Землетрясение в отдельно взятом дворе (сборник). Марианна Гончарова

на дочку – той пришлось из города приехать на две недели, ой, не хотелось, а что делать – сыночек будет на международном фестивале играть. Ну и баба Зина въехала в апартаменты пятизвездочного отеля. И почувствовала вкус. И стала капризничать: то ей то не так, то ей это не так. То пластиковая ширма на ванне плохо в пазах ходит, то вода в джакузи долго температуру меняет, у телевизора программ мало, кондиционер шумит, сок то слишком холодный, то слишком теплый.

      В очередной раз отчаявшийся менеджер отеля, с ужасом глядя на грозно идущую к ресепшн нарядную в прическе (стожок!) бабу Зину, спрашивает ее на ломаном русском:

      – Мадам? Ну что опьять, мадам? Ну что опьять? Ну что вы опьять в претензиа?

      Баба Зина выставила нижнюю челюсть, прищурила глазки, развела пухлыми ручками и притопнула:

      – Ну некомфортно мине у вашому атэли! Ни-кам-форт-на! И усе!

      А мальчик на фестивале получил Гран-при. Ох, как он играл! Замечательный мальчик. Ванечка.

      Коты

      Встретила знакомых, всю семью. Едут такие радостные. Оказывается, были на Южном рынке в Черновцах, купили там кота. Решились наконец. Потому что фамилия у семьи специфическая – Кот. Значит, он – Саша Кот, жена – Катя Кот, два мальчика – Миша Кот и Ваня Кот. Фамильярностей семья Кот не терпит: мол, она – Кошка, дети – Котята. Нет. Все они – Кот. Семья Кот. А жена Катя Кот всегда тайно мечтала, ну так хотела – чтоб пушистый, чтоб серебристо-серый. Чтоб фырчал ласково, а особенно чтобы наблюдать, как умывается. Но долго они с этим тянули, боялись шуток: мол, семья Кот, им котов мало, они себе еще одного кота завели.

      А сейчас не выдержали, купили – пусть говорят что хотят.

      Через неделю звоню, спрашиваю, ну как. Они такие счастливые: до чего же хороший им попался кот, такой аккуратный, часами может на стиральную машину смотреть, головой только по кругу водит, как его не тошнит еще.

      Спрашиваю, а как назвали-то его. Отвечают, а как, Кот. Имя Кот, фамилия – Кот. Сам ведь кот. А как же еще.

      Про Перельмана

      Он доказал, что Бог не существует. Перельман высчитал, что Бога нет.

      А Боженька чешет в бороде и рассуждает сам с собой:

      – Н-да, пропорции перепутал, ума дал, рассудка – маловато… Ну что, дать ему мильен, что ли…

      В Нобелевский комитет звонить надо!..

      Архангел говорит:

      – Та не, они математикам не дают!

      – Чего это?

      – А он у него жену увел.

      – Кто?

      – Да математик один, у Нобеля.

      – А-а-а… А куда про математиков звонить надо?

      – В Америку… Вот телефон…

      Боженька:

      – Але?! Америка?! Институт Клэя?! С вами по поводу Перельмана говорит…

      А из института:

      – Слава тебе Госсподи…

      А Боженька:

      – Та лааадно… Я относительно Перельмана тут одного…

      А потом американцы звонят Перельману: мол, ради Бога, мы вас просим. А Перельман говорит: не хочу я ваш поганый мильен, и Бога нет. А из института этого ему: тогда сами звоните