Российские этюды – 2. Владимир Дараган

Пять часов на ногах. Марина озабочена, чтобы я осмотрел все закоулки. Даже дождя нет, чтобы вымолить пощаду.

      – Ну вот еще туда, чтобы потом не возвращаться.

      Идем туда. И еще куда-то. Женщина-горянка неумолима. Через четыре часа включаю навигатор. Я в ужасе – обошли процентов десять. Калории тают, я затягиваю ремень.

      Два километра на фуникулере – это передышка. Над дверью надпись: «Место для удара головой». Я примеряюсь, но отступаю под осуждающим взглядом «фуникулеровожатого».

      В «Долине роз» красиво торчат сухие прутики. Все симметрично. Если не симметрично, то параллельно или перпендикулярно. Французский стиль.

      Впервые вижу золотые туи.

      – Смотри, птичка! Фотографируй скорее.

      – Птички везде одинаковы.

      Не говорить же, что мне лень доставать камеру и телевик.

      ***

      «Красные камни» с выбитой звездой и барельефом Ленина. Долго ищу точку для съемки, где не видно ни того, ни другого.

      «Храм воздуха». Павильон с «избой-читальней». Воздуха больше всего над обрывом.

      – Часовая прогулка в этом парке равна пяти часам барокамеры, – говорит Марина.

      Это почти физика. Для начала вспоминаю законы Ньютона.

      ***

      Мужчина фотографирует женщину над обрывом. Фотографирует сверху – так нельзя. На снимке у нее будут короткие ноги, и она огорчится.

      – Хотите я вас сниму вместе? – предлагаю я.

      Мужчина замешкался.

      – Пожалуй не стоит, а то моя супруга расстроится.

      – Такое в курортном месте предлагать нельзя! – объясняет Марина.

      Чувствую себя замшелым пнем, отставшим от бурления жизни.

      ***

      Пустынная бильярдная. Один час – двести рублей. Одинокая женщина с глубоким декольте пытается ударить кием по шару, с тоской поглядывая на проходящих мужчин. И хоть бы один помог! Даже на халяву не хотят поиграть. А юному писателю некогда. Он спешит в номер, чтобы описать эту бильярдную.

      ***

      Объявление в коридоре: «Удаление серных пробок и слуховых каналов».

      Мороз по коже. Хоррор за 250 рублей.

      ***

      В зале общего питания ложечка в сахарнице – чайная. А в зале улучшенного питания – столовая.

      Потому что уплочено!

      ***

      Наш гид в Пятигорске объяснил, почему вместо предсказанных дождей светит солнце и поют птицы: синоптиков ругают за плохие предсказания, поэтому они стали предсказывать плохую погоду. Если случится хорошая, то за это их ругать не будут.

      ***

      Мой сосед по столу в зале улучшенного питания громко решает деловые вопросы по телефону:

      – Давай!.. А это – в жопу!.. Это давай!..

      Зал с уважением прислушивается к бизнес-переговорам.

      ***

      Две блондинки с накаченными губами курят на лавочке.

      – Вот, блин, мы попали! Тут не мужчины, а мужики, не женщины, а тетки.

      – Я тоже хотела это сказать, но не так красиво!

      ***

      – Я