Хорошая жена (The Good Wife). Жгут!. Роман Масленников

частью фирмы, зная, что если мне плохо, тебе тоже плохо.

* * *

      – Что ты думаешь об обязательствах?

      – Я думаю, что это то, что люди на себя берут.

* * *

      – Я знаю, что прерывание – стандартный прием в современном дискурсе, но может быть, вы помните, что я говорил об этом?

      – Вы сказали, что вам это не нравится.

      – Да. А вы опять перебиваете.

* * *

      – Заключайте сделку.

      – Они хотят непредумышленное убийство.

      – Непредумышленное – нет. Вторая степень, четыре года. Куда, черт побери, подевались все жесткие судьи?

* * *

      – Это пуговица для ливреи из рога, примерно 1840 года, отличное клеймо сзади. Она прекрасна.

      – Вы собираете пуговицы?

      – Нет, но я ими очарована. Думаю, я немного помешана.

      – Все так говорят.

      – У меня есть свой блог о пуговицах – "Мир-пуговиц-Лизы", все в одно слово.

      – О, вы должно быть, много в нем пишете.

      – О, да, Я схожу с ума, если я не пишу в блог дважды в день – больше, чем сейчас.

* * *

      – Я и забыла, насколько ты хорош в этом.

      – Хорош в чем?

      – В обаянии учителей.

      – Это положение – они уважают положение.

* * *

      Боже, как я ненавижу слово "блог".

* * *

      Это действительно пробирает тебя – думать о том, как люди говорят приятные вещи и улыбаются, а потом никогда не навещают.

* * *

      Вы понимаете? Думаю, что слово, которое вы подбираете – "Да".

* * *

      – Это фальшивый акцент, верно?

      – Да, я им пользуюсь, чтобы производить впечатление на женщин в музеях.

* * *

      – Когда-нибудь тебе надо остепениться.

      – Кто это сказал?

      – Папа римский, думаю.

* * *

      – «Раскол семьи».

      – Ты шутишь. Сейчас тридцатые годы?

      – Нет, мы – один из 7 штатов, сохранивших этот закон.

      – Ага, в качестве шутки, как диковину со времен Великой депрессии.

* * *

      – Я пришел к Дайане по личному вопросу.

      – Да, они все личные.

* * *

      – Вы наняли стриптизершу?

      – Что? Нанял ли я эту женщину? Вы спятили?

      – Пожалуйста, ответьте на вопрос.

      – Нет, я не нанимал стриптизершу.

      – Вы лжесвидетельствуете, сэр, это равносильно лжесвидетельству в суде.

      – Спасибо. Давайте, спросите еще раз.

      – Вы наняли эту женщину?

      – Нет, я не нанимал стриптизершу, изображенную на этих фотографиях.

* * *

      – Я никогда больше не смогу быть адвокатом?

      – Точно.

      – Боже, да вы шутник.

      – Ага. Престарелый. Моя циничность просачивается как вода сквозь песок.

* * *

      – Вы должны оказать давление на назначенного обвинителя.

      – Как мне это сделать?

      – Нет, вы ничего не делайте. Я это сделаю.

      – И как вы это сделаете?

      – Понятия не имею.

* * *

      – Ты помнишь, прикрепила ли приложение к контракту?

      – Нет.

      – Ты не помнишь?

      – Не помню.

      – Ты