Запрещённые предметы. Авторский сборник контркультурной прозы. Виктор Мельников

в Сирии ВКС уничтожили… президент России побывал на свадьбе у… Я знаю, когда сплю, вот так, сидя, пускаю слюну и храплю…

      …на мне футболка. Во сне понимаю, придётся стирать. После гладить. А жены нет. Я давно в разводе. Гладить я ненавижу, а придётся… Ммм… Ням… Чмок, чмок…

      Надо что-то делать

      Видимо, меня обдирают, как липку, все, кому не лень! Наверное, я такой не один, нас много, как бы я себе не внушал, что отличаюсь от других.

      Так вот, утро. Приходит газовик. Показывает удостоверение. Фотография как будто соответствует оригиналу. Запускаю его в квартиру. Он проверяет тягу, говорит, что тяга хорошая, осматривает газовую печь, говорит, что газовая печь новая. И добавляет:

      – Двести рублей. Согласно договору.

      Я уплачиваю. Он выписывает квитанцию. Уходит.

      Надо что-то делать. Мне это не нравится.

      Беда не приходит одна. На пороге сотрудник водоканала. Разъебай. По человеку сразу видно. Добро пожаловать!

      Он проверяет счётчик воды. Говорит:

      – Надо менять. Раз в четыре года. Время пришло.

      – Угу…

      – Такой ебаторий, – добавляет.

      Он мне даже нравится. И мы с ним накатываем по рюмашке.

      – Менять, так менять – меняйте! – говорю.

      – Три тысячи рублей. Работа плюс новый водомер.

      – Ладно, – соглашаюсь.

      Пока он возится с трубой, я блюю на кухне – водка не пошла. А сантехнику, которого зовут Санёк, очень даже пошла. Халява же!

      Потом он выписывает квитанцию, а я ею вытираю губы, чтобы не пачкать белоснежное полотенце.

      – Ваше право, – говорит Санёк. И просит ещё: – Может, повторим?

      Ему наливаю. Сам не пью.

      Провожаю сантехника за порог, думаю, надо что-то делать.

      Снова звонок в дверь.

      – Вы откуда? – спрашиваю. Вежливость проявляю.

      – Электросети.

      Запускаю контролёра в дом. Я уверен, что у меня всё в порядке. Он осматривает электросчётчик. Я рассматриваю гостя: это парень, заправский, дородный, крупный – ударит, сразу с копыт… Может, у него ума палата? Гы! Но он прерывает мои мысли, спрашивает:

      – Где пломба?

      – В зубе, – отвечаю.

      – Не надо шутить, дядя.

      Я всё понимаю. Шутить не стоит.

      – Так ведь не было пломбы, – говорю. – Это ведь не зуб больной, – язвлю, – чтобы туда пломбу ставить?

      – Заплатите штраф, – он не слышит меня. Выписывает квитанцию. Уходит.

      Не, правда, надо что-то делать!

      Иду в супермаркет. Ветер свистит в ушах. Быстро иду.

      Покупаю хлеб, мясо, молоко, сахар, фрукты, мыло, стиральный порошок, водку. На кассе миловидная девушка, худоёбина эдакая.

      – Две тысячи триста три рубля, – говорит.

      У неё калькулятор в компьютере, у меня – в голове.

      – Не может быть, откуда? Пересчитайте, пожалуйста, – прошу.

      Она пересчитывает.

      – Полторы тысячи, – говорит.

      – Есть же разница? – спрашиваю.

      Она