Требуется водитель-любовник. Алена Чапаева

щихся людей на планете.

      Давайте теперь представим себе главный офис главного человека сверхдержавы. Наверное, он будет нести в себе черты неяркого пафоса и безупречного стиля. В нем должно хватать места для приема высокопоставленных гостей. Обязательно – некие шедевры мировой живописи, возможно – скульптуры. Мебель из красного или даже черного дерева, инкрустированная золотом и драгоценными камнями. Экзотические растения. Аквариум с прекрасными рыбами. Техника, бесспорно, высочайшего класса точности и оперативности. Что-то, чего пока не изобрели – некий гаджет  будущего.

      Главный офис Главного человека сверхдержавы должен нести информацию о респектабельности, безупречности и высокой степени ответственности того, кто в нем обитает.

      Даже если тот, кто восседает за стулом из черного дерева делает это не совсем заслуженно, являясь, по-сути, двойником и тенью Главного.

      И даже если еще недавно это двойник был простым, ну или не совсем простым, водителем…

      Роман

      «Я– самый заурядный из заурядных 30-летних парней этой страны. Сколько именно нас, таких, машинально бреющихся утром, безнадежно стареющих, не имеющих перспектив? Именно поэтому меня бросила жена. Именно поэтому я работаю водителем толстопуза. Во мне нет никакой творческой жилы. Когда-то я хотел быть рок-звездой и писал стихи. Гитара моя теперь расстроена, а я опаздываю на работу», – примерно так думал Роман, глядя на себя в зеркало и проводя бритвой очередную бело-желтую борозду.

      Такой ход мыслей, конечно, делает ему честь,  скромняге.

      Внешности он был, конечно, вполне заурядной. Светлые мягкие волосы, длинноватый нос, небольшие серые глаза – среднестатистический славянин. Правда, девушки находили его привлекательным с самой юности. Только ведь для мужчины внешность – не главное?!

      Когда же Роман сполоснул лицо одеколоном, ход его мыслей резко изменился, наполнив ванную в съемной квартире ароматом среднебюджетной линии мужской косметики. Мысль была длинной, но мгновенной, как боль от прикосновения одеколона к свежему порезу: «Я чертов гений, похоронивший свой талант! Юля же просто рядовая дура, которой колбаса в холодильнике важнее, чем мои жгучие, ой, жжет,  стихи».

      Утром Рома  каждый день едет на работу в автобусе, битком набитом пассажирами.  Нет у него своего авто, хотя он и работает водителем высокого класса.

      В этот раз во время поездки ему в шею неустанно тыкался  чей-то локоть, а какая-то бабуля  толстым задом норовила вытолкнуть его из транспорта.  Рядом ласково улыбался хмырь с мордой уголовника.  Роман забеспокоился и на всякий случай переложил кошелек вглубь пиджака, хотя манипуляция была рискованной, так как бабуля так упрямо толкала Рому, что почти спихнула его с конкурентоспособной части автобусной лестницы на остановке.

      Наш пассажир взбунтовался:

      – Бабушка, не выталкивайте меня, я живой организм! Я на работу еду!

      – На следущем езжай, нечего тут льготные места занимать!

      Наконец, остановка.  Рома вышел, отряхнулся, проверил бумажник и  пошел на проходную завода. Там ему были выданы  ключи от симпатичного «Лексуса», на котором он всегда возил  начальника.  Но в этот день к нему подошел не сам босс, а секретарша. Шагая вразвалочку из-за округлившегося живота, секретарша поманила Рому в офис.

      – Роман Викторович, пройдемте со мной.

      В кабинете перед Ромой легли бумаги:

      –Роман Викторович, вот заявление на увольнение. Перепишите и через две недели будете свободны. У нас сокращение.

      Рома опешил.

      – Как это, сокращение? Да что ж это…  А этого можно как-то избежать?

      – Ну, если бы Вы были беременной женщиной, вас не могли бы уволить. А так… Подписывайте, будет время  подыскать работу!

      Роман едко:

      – А операция по смене пола в медстраховку не входит?

      Секретарша:

      – Ну что же, спасибо, что подписали. Пока работайте,  еще две недели начальство дает!

      Роман сел в авто, подъехал, как обычно,  к парадному. Начальство в виде полного мужика с залысинами ввалилось в авто,  шипя в айфон:

      – Дина, не будь дуррой! Какие бабы?  Совсем с ума сошла. Все, у меня совещание. Не твое дело, где я вчера был! Все!

      Обращается к Роме:

      – В банк.

      Спустя минуту, решает поговорить с водителем по душам:

      – Тебя тоже жена достает? Туда не ходи, сюда. Вчера в сауне совещание было (кашляет), так мне с утра моя плешь проела!

      Рома, вежливо:

      – Олег Юревич, я разведен…

      – Это правильно! Завидую. А мне вот нельзя разводиться.

      Рома:

      – Ну как сказать, мне алименты надо платить. А тут увольнение.

      Начальство, покраснев:

      – Доходы упали, понимаешь?

      По приезду начальство подходит к секретарше:

      –Что-то водитель у меня языкатый. Указывает как делать, и