Я просто хочу, чтобы ты ПОМНИЛ…. Лала Агни

от боли, от тяжелой физической работы, от неопределенности будущего моей бедной страны, от неприятия меня окружающими людьми…

      Но было и еще нечто, чего моя душа страстно хотела.

      Я хотела иметь детей. Я хотела иметь семью. В моей жизни никогда не было отца. Не было того сильного и доброго, в кольце рук которого, я могла бы спрятаться от бед и тревог. Исцелиться. Согреться.

      Джозеф имел ауру теплого, доброго весеннего солнца. Когда он обнимал меня, мне казалось, что ни беда, ни горе, ни печаль меня даже близко не коснутся. Мне было так тепло и спокойно в его руках. Интуитивно я также понимала, что он был послан мне неспроста. В мое сердце начала закрадываться холодная и причиняющая острую боль мысль: «А что если ЕГО, того самого из моих снов, я НИКОГДА не найду?»

      Я не хотела позволять этой мысли подчинить себе мое сердце, но и полностью отмахиваться от нее я тоже не могла. Меня начали грызть сомнения. Кто он? Этот мужчина, чьи глаза я вижу с детства, и кого ищу? Если мне суждено найти его и быть с ним, почему я до сих пор его не нашла? Или почему Он не нашел меня? Да есть ли он вообще? Нет, я знала, ЗНАЛА что он есть, но ГДЕ? И сколько еще мне ждать, искать, надеяться?

      Мне скоро исполнится 24 года, но я так и не нашла ЕГО! А что если и не найду? Что, если я обречена на полное одиночество на всю свою оставшуюся жизнь?

      Мысль об одиночестве меня не особо пугала. Я всегда любила быть одна, если меня не обижали, не причиняли мне боль, и я могла мечтать, читать, говорить со звездами или петь. Но мысль о том, что мне не быть МАТЕРЬЮ, поистине убивала меня.

      Материнский инстинкт во мне был развит ровно столько, сколько я существую! Я понимала, что такого, как Джозеф, судьба мне еще раз не подарит!

      Но в то же время я хотела быть верна самой себе. Я не хотела повторить ошибку своего первого брака. Поэтому дала себе один год.

      А где же на тот момент был мой Пламенный Близнец? Тот, кого я искала и кого ждала?

      А на момент всех этих событий мой Фархан Али был в зените своей славы. Знал ли он о моем существовании? Разве что где-то там, глубоко внутри. На дне сна или души. На Границе миров. На границе жизней. На пересечении осознанного и неосознанного.

      Надеюсь, что в глубине своей родовой памяти он все же знал. У людей, являющихся Близнецовым Пламенем, одна душа, поэтому незримо они всегда вместе. Но реальная, земная жизнь, особенно такая, как у него, вряд ли давала ему хоть малейший шанс это понять.

      А пока… Прошел год. Зимой я уехала во Флориду и вышла замуж. Мой муж, после женитьбы на мне, стал еще более нежным, трепетным и терпеливым. Он, как это говорят у нас «сдувал с меня пылинки». Он словно не мог поверить, что я наконец стала его женой.

      Я же действительно стала ему примерной супругой, и так как разрешения на работу у меня все еще не было, я с энтузиазмом играла роль хлопотливой и рачительной хозяйки и получала от этого удовольствие. Мой прекрасный муж до 38 лет был холостяком, и не знал, что, оказывается, существуют такие женщины, которые умеют готовить. Притом делают это