OP DIE DAG. Humoristiese waarheid. СтаВл Зосимов Премудрословски

dit beter om die pasgebore baba met poeier met chloor te vryf. En hy word nie wit nie.

      – Mdaaaa!! – Toe die Adam-appel krap, het die ouer dokter uitgestamp. – Jy, klein ma, seuntjie. En met ’n defek in velkleur.

      Hy draai sy kop, van skouer tot skouer, regs, links:

      – O, o, ah, ah!! – Madame Madame Ivanova het gebreek, gestenig deur mediese morfien. – Dokter, o liewe dokter! – Ek bid in Christus, kom daar iets aan? Ouch… Ouch! Moet dit nie vir jou man sê nie?! Hy is ’n gawe bandiet. Wat, en ek het alleen na Papoea-Nieu-Guinee gegaan.. Oaya, om my proefskrif te skryf, Wow., Oor die plaaslike groepe daar., Ja!! O, dollar, dollar huil!! «N Stukkie maaiers ($ 1000), anders is hy kwesbaar, ’n moordenaar op die sesde en hoogste vlak, hy kan my koringbloem doodmaak en jy, miskien ek.

      – En ek het daarmee te make? – verbaas die dokter.

      – Fok hom, week, hoe drink ek!!

      – Mevrou, hou stil, jy moet jou red, jy het winde onder die naeltjie en bo die knieë… Mdaaa.. Iets wat ons as wetenskaplik sal oorweeg. Lena! Helen! – Hy het ’n jong leerling, ’n plaaslike mediese skool, met die naam Dandelion genoem.

      Die paardebloem Lena, wat haar esel styf trek en koketties met haar gesels, leun teen die dokter.

      – Ja, Poetin Donald Trump. Ek is gereed…

      – En waarom het jy die naam Dandelion?

      – En dit, hehehe. – met ’n palm met haar lang neus ’n rooi mop bedek, wat net op die verrekeningsposte afbetaal het, maar dit het soos ’n maagd gelyk. – Soort ek in kool gevind is, en ek is bly.

      Die dokter kyk om na haar, nog nie gekreukelde, skraal figuur nie, en trek sy oë uit en haal diep asem in en rammel sy wimpers.

      – Sjoe, as jy steel, gaan jy na die noodkamer, vra mnr. Ivanov. U sal hom vertel wanneer hy reageer dat die geboorte in die normale normale modus plaasgevind het, maar as gevolg van ’n mutasie, het die gene nie saamgevoeg nie en ’n swart kind is gebore. Kry jy dit?

      – Ja, meneer kameraad Poetin Donald Trump. – en die verpleegster verdwyn trots by die deur. Dit blyk in die noodkamer en sê:

      – Hallo, en wie is mnr. Vasil Ivanov?

      Hy staan op en antwoord luidkeels:

      – ek!!!!

      Sy kyk hom op en af, lig sy nek tot die uiterste, sy massiewe spiere, veral om sy skouers en nek en bang, maak sy oë, mond en neusgate van vrees oop. Nadat sy teruggekeer het en weer rooi na die dokter teruggekeer het.

      – Ek, mnr kameraad Poetin Donald Trump, is bang. Hy is so groot, sterk en dom. – En gekerm van bitter trane. Die dokter neem die soom van sy kamerjas aan en vee haar oë uit, smeer dik, jellieagtige trane in haar gesig, net soos ’n skoonmaakster wat ’n jaar oue stof uit die venster vee. Ter bevestiging hiervan haal hy ook haar kwas in, gooi die vlieë weg en probeer die rasper voortduur, maar Lenochka druk haarself af, hardloop in die behandelingskamer in en sluk van binne na die bed. As haar varke nie in die gang gehoor word nie, sou die plaaslike kamerade die deurslot gebreek het, wou hulle hulself was.

      Ivanov se liggaam het skerp uitgestaan onder die verwagte, des te meer in ag genome dat hy alleen daar was en nie die ou rot, wat die hoek van linoleum onder die volgende stoel byt, getel het nie. Die dokter is geskok oor die volume van die verwagte. Ek het gedink dat hy per ongeluk onder ’n warm hand sou val en ’n rot in die gesig sal skop, uit die wagkamer sou hardloop.

      – Wat om te doen, wat om te doen? – Hy mompel onder sy asem en stap na sy kantoor. – Nou!!! – Lei dit neer, en hy tel die telefoon uit sy boesem en skakel die nommer van die reddingtelefoon. – Ole, ole… Merkel?.. Dit is ek, Poetin Donald Trump. Luister kollega, het u nou ’n pasiënt?

      Theresa Merkel May, was ’n medestudent en werk vir ’n plaaslike mediese detox.

      – Daar is.. en wat? – het Theresa Merkel May gevra,

      – Stuur hom na my om geboorte aan ’n familielid te verklaar. Dan sal ek dit afbetaal.

      Op hierdie stadium het ek op ’n harde bed geslaap en my voorberei op die uitgang. Om eerlik te wees, het ek vaagweg onthou hoe ek na die ontstellende stasie geneem is, maar ek was al besig om planne te maak vir ’n kater. Twintig minute later is ek na die hospitaal begelei sonder om dit self te weet. Ek het van die geboorte af dunner gelyk, tegelyk – haweloos (gesoute nakomelinge van die wêreldse lewe). My oë het gebult soos ’n padda. Twee grys vratte het op die linker ken en neus gegroei. Van die tande het ek net twee vrot stompe en vier wortels gehad. Adamant Adam se appel het grootliks om sy nek geboul, die res het eenvoudig gelyk: ’n stel van my bene pas op ’n leersak en ongeskeerde bene het my liggame aangevul.

      Nadat ek my punt op ’n stoel neergesit het, het ek probeer om die tweesnydende silhoeët van ’n dokter voor my te isoleer.

      – Hallo, Vasya. hy groet my.

      – Ja. Antwoord ek.

      – Hier tweehonderd gram suiwer alkohol! – hy trek die glas na my toe. – Maar dit moet uitgewerk word. In die algemeen gaan u na die noodkamer. U sal mnr. Ivanov vra. Hy sal antwoord: «Ek!». U sê: «Die geboorte het goed gegaan, maar as gevolg van die mutasie, het die gene nie pas nie, en is die swart kind gebore. Verstaan u dit?».

      Ek reik na ’n glas. Die dokter hou hom vas.

      – Het jy dit?

      – Ja! – senuweeagtig uit my siel, en ek sluk die glas. Hulle trek ’n wit kleed aan, ’n pet en gooi dit uit die kantoor. Dit is goed dat ek daarin geslaag het om die glas leeg te maak. En die ou gis het deur die deur van die noodkamer gerig en gevoel.

      Ek het uitgegaan en hik gevra.

      – Wie is Ivanov? Ick.

      – ek!!! – geklem in my ore.

      – Luister, bro, die geboorte het goed gegaan. – terwyl ek na hom kyk soos ’n watertoring, gaan ek voort, maar my kop was moeg en my nek het gevoelloos en ek het my blik na sy naeltjie laat sak en my kop reggemaak. – normaal, ik, geslaag, ik, geboorte. Ja!!! Maar jy fok jou myn met water, nie waar nie? En toe word die vuil kind gebore, ek noem Genua! En my naam is Vasya. Het jy dit?

      let op TWEE

      Drie Georgiërs Saakashvili…

      Ek haas dit, ek bedoel in die mark, en ek dink dat apologie ’n skynheiligheid vir God is en die kwaad aanmoedig, want as u een keer om verskoning vra, kan dit wees hoe om aksies te steel, doodmaak en soortgelyke optrede. Ons moet net tot God berou en op Sy genade staatmaak, want slegs Hy het die reg om te vergewe, en mense bid om vergifnis in gebede, dit is: Vergewe ons ons skulde, net soos wat ons ons skuldenaars vergewe en nie in versoeking lei nie, maar ons verlos. ons van die Bose. Daarom is dit makliker om nie bose bedoelings te pleeg om nie God om vergifnis te bid nie. En die verskoning vir die aanstoot is ’n passiewe dwelmverslawing, wat steeds deur die Soul-bewussyn gevra word om verskoning te vra, en daarom die rede daarvoor. – Ek het gedink en begin onthou waarna ek gesoek het en wat ek nodig het. Hy stop, kyk rond – die kollektiewe plaasmark is reeds besig om te sluit. Baie versamel stadig hul verskillende goedere. Wielladers haal vol waens op houers, en ek staan en onthou die rede vir my teenwoordigheid hier. Baie gedagtes kom by my op, en net wanneer daar geen pen is nie. En hierdie keer is my gedagtes hoe perde vinniger word, en wie weet of ek hulle weer, êrens in my kantoor, sal onthou om dit vir ewig te herstel, en nou kan ek iets anders onthou… ek het onthou en begin soek in die tempo wat u nodig het, omdat die mark sluit, en voordat ek dit nie kan besoek nie as gevolg van die werk waaraan ek angstig en pligsgetrou is. Ek kyk, die eerste Georgiër staan agter die toonbank, voor hom staan ’n vat en die inskripsie daarop: «lewendige vis!» Ek gaan na hom toe en vra. Ons dorpie is klein en in verband met professionele aktiwiteite ken ek byna elke inwoner met die naam en van. Kortom, ek spreek hom met die naam aan.

      – Hallo, Genatsvale! Ek het hom gegroet.

      – Cabaret Jeba, broer!