DÍA. Verdade humorística. СтаВл Зосимов Премудрословски

tormenta de neve explotou da árbore. Pero Lyokha era un morón difícil, e inclinacións bio-terroristas, máis precisamente, cando pediu cartos para o pan, non, non era así. Cando gritou por pan por toda a rúa, moitos simplemente se apartaron del, e logo, collendo un puñado de piollos debaixo do brazo ou da súa cabeza e doutros lugares, botounos fóra, correndo tranquilamente ata o pescozo da vítima, que resultou ser esposas codiciosas. novos rusos e diferentes nacionalidades. E secretamente riu, maldíndoas durante catro xeracións. Iso foi Lech. Despois suxeriu que dirixíramos á noite á igrexa Nikolaev, situada preto da praza Sennaya e para cizallar o diñeiro.

      Por suposto, Churka e Vika afastáronse da proposta, segundo din, unha idea baleira. Dima foi a Kukuyevo co seu paisano e Vika dispuxo unha botella de viño co xordo Kostya, que realmente non tiña oído, cortárono en Chechenia e non o mataron, pero esa é outra historia.

      Despois de comer na comida quente fría cociñada ao aire fresco e no centro da metrópole, e bebela con alcol, fomos o noso negocio coma as abellas. Había cartos no metro e tivemos que saltar sobre as barreiras. Lyokha, non rica en crecemento, camiñaba con calma baixo o torniquete, dobrando lixeiramente. Tarzan arrastrouse baixo un valado portátil, e eu, cos meus cen trece kilogramos, atravesei o torniquete, aferrado nunha engorda densa a un delgado estudante camiñante ou máis ben ás súas nádegas elásticas, caendo así no espazo de chanzos e barras horizontais. A rapaza brincou suavemente cando a empuxei con máis forza co meu «destornillador», desculpouse e corriuse, perdida na multitude. Baixamos no vestíbulo do metro que nos atopamos. Despois de agardar o tren, presionamos nun carro cheo de grampos e…

      Tarzan gritou a todo o coche dende o outro extremo:

      – Esperta cando cheguemos!!! – subiu aos asentos e lanzou insolentemente os directivos e xestores sentados. Obmaterilos e fun para a cama. A xente resentía en silencio e con paciencia. Certo, dous mozos quixeron curar o melón, pero un deles pechou os ollos nun instante e quedou presionado pola multitude. Só que Tarzan estivo familia durante varios anos na zona cun ex-monxe tibetano, un experto en artes marciais.

      Ao chegar á praza de Sennaya, corremos cara á escaleira mecánica. Alguén corriu detrás, pateou a Tarzan ao cóccix e fuxiu, demostrando que os San Petersburgo que non foron condenados, non eran os fagots, aínda hai heroes do Neva e simplemente non se renden. Tarzan, aínda que era local, mirouno en silencio.

      Subindo na escaleira mecánica, sen nada que ver, Tarzan procedeu a arruinar ao Humanoide coma un cadelo. Sacou, mordeu e, resistindo, enfadouse.

      – Pare, Tarzan! – corrixindo o seu sombreiro, berrou Lech. – Remata!!

      Tarzan parou temporalmente e o Humanoide, aproveitando o momento, torceu o sombreiro e tirouna, comezou a esmagar publicamente os piollos. A Tarzan non lle gustou isto, así como aos peóns de pé e rodando na escaleira mecánica.

      – Que estás, gando, desgraciados?? gritou a todo o metro e continuou axitando o Humanoide. Lyokha non o aguantou e empurrou ao «coello mono», tropezou e caeu de costas, espremendo aos pasaxeiros inocentes de pé. Ao lado da caída seguiu a indignación da multitude. Por mor de Tarzan, todos os que se puxeron á dereita e logo á esquerda comezaron a caer. E só unha parada do técnico da escaleira salvou das feridas, pero aumentou a forza da caída. Debaixo xa se vía un montón de pequenos.

      Do metro ridiculizámonos e Tarzan cun dedo.

      – Ben, onde está o teu kushu-wushu? preguntou o Humanoide. – ¿Que, schmuck, conseguiuno?

      – Calar, cabrón. – murmurou Tarzan, aplicándolle neve aos ollos. – Mellor ir buscar un porto.

      – Amantes, ¿está a igrexa lonxe? Preguntei.

      – Fóra. Brilla azul, ¿ves a cúpula? – amosou Lyokha.

      – Ben, carallo contigo, canto máis cortalo?! – Sorprendeume ver a distancia de nós con ela, en canto a Pequín.

      – Nada, necesitas sacar o trineo do neno, e o freak te levará. – pinchaba Tarzan.

      – Eres un auténtico freak!! – Lech bateu e provocou así un motín de Tarzan.

      – ¿Aínda estás aquí? ¿Compreu viño?

      – E para que?! preguntou o Humanoide, abaneando os seus pequenos ollos de rata.

      – Na súa aparvado Saíu, can pudoroso!! – ordenou Tarzan.

      – Por que gritas, iso?! – ofendiu Lyokha.

      Sinceramente, se tivese cartos, daríalle, pero isto só se observou no Humanoide. Sempre tiña cartos. Só el pensou que non o sabemos e pensamos que o sabemos, xa que sempre estivemos detrás del.

      Despois de beber unha botella de porto, Lech conxelouse e tróuxose tras nós. Saíndo á beirarrúa recta, xa non nos preocupabamos.

      – Desvergonzado!! – escoitamos unha voz alta e vella. Deu a volta e viu a Lech de pé, que simplemente escribía no medio da beirarrúa, sen prestar atención aos transeúntes. E só a vella avoa xitana fíxolle un comentario. Reaccionou de xeito diferente. Sacou o abridor soviético de turno e sen ocultar vergoña e, sen deixar de vacialo, agarrouno polo colo e axitou o abridor.

      – Agora mesmo, vello, vou botar o ollo.

      – Lyoha, freos. Vostede é un parvo? – Paremos el.

      – ¿E ti con el?! Hai que disparar!! – escapando das patas peludas do Humanoide, gritou a anciá, fuxindo.

      – É necesario dispararche. – e collemos Lyokha pola axila e levamos uns cinco metros, arroxouno a un snowdrift para arrefriarse. Despois de fumar, continuamos.

      Disparándonos na igrexa aos mendigos xitanos e vellos, colocamos Leha co sombreiro á entrada do soportal e fomos, como se lle dixo, ao templo para rezar a Deus, para que botasen máis. El cría e pecamos. Entramos e sentamos nos bancos durmidos. Actuou de xeito cálido.

      Non sei canto desbordamos, pero Lech espertounos con atención.

      – Stasyan, Tarzana!

      – Afástate de min, Satanás!!

      nota CUARTO

      Adega soto

      – Ben, entón? Vai este xardín?

      – Maldita, hai unha piscina.

      – Ben… e coches por aí.

      – Ti, Dan bazar, que hai un lugar?

      – Muuu. – dixo Denis. – agarda, eh?! Alí!.. Soto!!. Vivín nel durante seis meses!!!

      Voltamos cara a el.

      Baixando a través do cartón polos chanzos do pórtico do soto, dende a esquerda vimos un branco e un terzo da porta colgando nel, ao parecer, a entrada ao soto.

      – Quítoo!! Berrei a un xitano. Afastándoa afastadamente, a porta caeu dun rugido. O xitano entrou na porta.

      – Oh rapaz, pero a merda flota aquí?! – as xitanas asustáronse e, salpicando sobre a auga, volvemos.

      – Que é, subindo? – preguntou Dan.

      – Veña e aquí na illa tomamos unha copa. A luz cae desde a apertura e non hai ninguén. (É dicir, policías). – Decidín e collín unha botella de porto. Abríndoo en círculo cos dentes, entregueino a un amigo. Quero destacar que só comunistas, policías, militares e persoas sen fogar teñen dereito a chamarse verdadeiramente «camarada!», Por iso, descartando os tres primeiros, as persoas sen fogar son o único estrato social da poboación que chegou ao comunismo. E que: as cousas son gratuítas; comida en latas ou alimentación, tamén gratuíta; vivenda en sotos e áticos, de novo gratuíta. Que non é o comunismo?! En definitiva, o meu amigo aceptou a oferta con pracer. Abrín outra botella de porto e ofreceino a Dan e o terceiro, abrindo, entregoulle o xitano. Caeron en confusión e saquei un vaso desbotable e introducino no centro da multitude.

      – Che,