Разговоры за кулисами. Невероятные и правдивые истории о музыке и музыкантах. Коллектив авторов

музыка раздается, девчонки у всех на коленях сидят. Мужик и говорит архангелу:

      – Я бы… это… лучше в ад.

      – Это можно, – отвечает архангел, – только имей в виду, что кружки у них без дна, девочки – из резины, а музыка – Шостаковича!

* * *

      В союзе композиторов прорабатывают молодого композитора, злоупотребляющего спиртным.

      – А что в этом такого? – оправдывается он. – Мусоргский вот пил. И Бетховен пил. И Моцарт тоже пил.

      – Ну Моцарт-то что пил? – спрашивают.

      – А что ему Сальери наливал, то и пил!

* * *

      На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

      – Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

      – Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

* * *

      Когда архиепископ Кентерберийский был студентом, он снимал комнату у одной весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом.

      Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, чем этот псалом так пришелся ей по вкусу.

      – Я бы не сказала, чтобы он так уж особенно мне нравился, – ответила вдова. – Просто дело в том, что после третьего стиха яйцо получается в мешочек, а после пятого – вкрутую.

* * *

      Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под дворниками. Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что из их дома вынесено практически все и к двери опять же прикреплена записка: «Но ведь надо ребенка в университет потом послать…»

* * *

      Из акта:

      «Приемочная комиссия констатировала, что здание похоже на симфонию. Неоконченную».

* * *

      Идет Василий Иванович, встречает Фурманова.

      – Куда идешь? – Фурманов спрашивает.

      – Да вот, диссертацию написал, иду защищать.

      – Как называется-то?

      – «Как решетом воду носить».

      – Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

      Защитил диссертацию Василий Иванович, выходит – стоит Петька.

      – А ты чего, Петька, здесь делаешь? – спрашивает.

      – Диссертацию защищал.

      – Как называется?

      – «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII – начала ХХ века».

      – Скажи, Петька, Фурманова встречал?

      – Встречал.

      – Как твоя диссертация до него называлась?

      – «На