Разговоры за кулисами. Невероятные и правдивые истории о музыке и музыкантах. Коллектив авторов

мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что музыканты им не нужны, мол, и ангелов хватает.

      Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя! Бегу обратно, кричу – как же так, вон ведь у вас музыкант!

      – Да какой он музыкант! – говорит ангел…

* * *

      Разговаривают две акулы. Одна говорит:

      – Мне вчера такой хороший человек встретился! Довольно упитанный, вкусный, а сердце – так вообще деликатес!

      Другая говорит:

      – А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!..

* * *

      На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает странный такой утробный звук. Капельдинер прислушивается и объявляет:

      – Господа! Танцев не будет, какая-то дрянь снова сожрала музыкантов.

* * *

      В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал – выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:

      – Kак фамилия?

      – Рядовой Соколов!

      – Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?

      – Hикак нет, товарищ генерал!

      – Молодец! Десять суток отпуска.

      Идет дальше, к следующему солдату:

      – Kак фамилия?

      – Рядовой Орлов!

      – Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?

      – Hикак нет, командир для солдата – это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.

      – Молодец! Присвоить звание сержанта.

      Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к щуплому солдату с большим барабаном.

      – Kак фамилия?

      – Рядовой Рабинович…

      Генерал, слегка замешкавшись:

      – Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?

      – Чем убить? Барабаном?

* * *

      Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену:

      – Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!

      Из-за стены:

      – Извини, сосед, но ты опоздал. Я уже часа два как не играю…

* * *

      Больной, доставленный с ожогами рук в больницу, спрашивает у доктора:

      – Доктор, я буду жить?

      – Будете, будете.

      – А на пианино играть смогу?

      – Сможете, сможете.

      – Ну надо же! А ведь раньше никогда не играл!

* * *

      Немолодая балерина приходит устраиваться в театр на работу.

      – Что будете танцевать? – интересуется директор.

      – «Умирающего лебедя».

      Танцует.

      – Ну как? – спрашивает.

      – Бедное животное, – только и смог сказать директор.

* * *

      Один парень сидит в Большом театре в седьмом ряду партера. Пиджак у него грязный, рубашка разорвана, волосы всклокочены. Билетерша подходит к нему и говорит:

      – Покажите