Анекдоты до слез и без отрыва. Сборник

по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

      – Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

      Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.

      Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:

      – А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?

      Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.

      Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…

      Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

      – Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

      – Почему ты молчишь?

      – Боюсь показаться навязчивым…

      – А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

      Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

      Кабинет начальника ГУВД.

      – Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

      – Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

      Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

      – Крутые есть?

      – Нет.

      – Тогда с каждого по пятёрке и свободны…

      На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

      – Крутые есть?

      – Нет.

      – С каждого по пятёрке и свободны.

      Замаялись лоси и пошли к волку.

      – Волк, будешь у нас крутым?

      – Нет проблем, мужики, буду.

      На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

      – Крутые есть?

      – Есть!

      Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

      – Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

      Встречает кошка гнома и спрашивает:

      – Ты кто?

      – Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

      Кошка задумалась…

      – Тогда я тоже гном.

      – Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

      – Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

      Звонок на радио:

      – Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

      – Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!

      – А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

      – Да…

      – Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

      Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

      – А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

      Девушка