Тяжесть. Иван Александрович Тимченко

пожара, там чудесным, нет, Божественным голосом пела женщина. И вся боль чувствуется по собору, по великому… но понять саму боль и весь спектр эмоций, можно лишь тогда, когда случится несчастье. Понять по особому. Проникнуться.

      Так и сейчас. Я вспоминаю свою жизнь по особому. Я проникся ей и все, что мне осталось это сожаление к самому себе, причем тут Нотр дам? Так ведь многим в мире было плевать на собор, было все равно кто там поет и что там происходит, лишь когда мир заговорил о пожаре, люди стали грустить, что более не послушают хор, не услышат орган. Хотя до того момента им было плевать. Так мы устроены. Так мы и живем.

      Я сижу на дороге, голова разбита как и машина, ну если признаться, машина пострадала больше чем я. В голову лезет строчка из группы Сплин «выхода нет, скоро рассвет».. чудесная песня, но отвратителен то факт, что теперь мне уже никто и ничто не поможет. Я потерял все! Абсолютно!

      Моя жена живет с другим, моего ребенка воспитывает мой бывший лучший друг. Бывший лучший друг? Как понять это грустное словосочетание? Наверное никак. Человек с кем я бок о бок больше двадцати лет делил все, оказывается что все в прямом смысле. Даже жену. Бывает.

      Работы нет, денег нет, мечты нет и цели тоже нет. Видите как я умею? Могу научить. Правда у меня появилось одно, что я так долго искал. Вдохновение. А как его применить чтобы выбраться из беды я не знаю, значит получается, я все потерял и нашел то, что искал всю свою жизнь. Парадокс.

      Я пьян. Сижу на траве и смотрю на рассвет, теплая кровь течет из моей головы и мне приятно. Ушла тревога, ушли дурные мысли. Я чист! Чист наконец перед самим собой, я перестал себе врать! Я слишком дорогим заплатил, но в итоге я понял. Теперь надо думать как дальше идти, идти не пешком к ближайшему поселку а идти дальше по жизни. Вам наверное интересно узнать, что произошло и почему сейчас в моем положении я заговорил сам с собой? И принял себя. Но обо всем попорядку. Я напился вчера вечером узнав, что потратил целое состояние, что жена живет и воспитывает моего ребенка с другим, что друзей у меня нет! Потеряв все это я потерял себя прежнего, и я рад! Честно! Я перестал врать себе, перестал думать, когда плохо что все хорошо! Я откровенен, и у меня есть вдохновение! Ура!

      Я нашел на траве бутылку недопитого рома и выкинул ее подальше. Встал. Кружится голова, вытер кровь я пошел к ближайшей заправке, по дороге медленно и не спеша. Я не останавливал машины и думал.

      «Темный лес, дальняя дорога, пустая болтовня и просто пистолет, боюсь кого то я не много, целую я на шее крест! Мой пистолет моя – подруга, унылый голос с далека, уйди отсюда злая сука, уйди прошу же я тебя!» Этот стих я написал еще в школе! Я его проорал что есть мочи, я в лесу. В темном лесу, правда я утрирую, уже светло, но все же здорово идти и читать давно позабытый стих. Идти пришлось долго, стих кончался и в сотый раз повторять его мне надоело, я вспомнил Сплина что выхода нет и заорал что выход есть всегда! Боже. Так я оказывается стал оптимистом?

      «Выход есть, уже рассвет! И я иду пешочком пьяный, иду туда куда хочу, ведь теперь мне все по плечу» – орал я

      Мне стало любопытно, как обстоятельства меня поменяли? Может я и был таким ранее но изменился, а теперь вернулся в свое обычное состояние? Надо разобраться! И проверить, и вправду я вернулся? Или это обман, я не хочу в прошлую жизнь, я от нее ушел. Ушел во всех смыслах. Значит впереди все новое и неизвестное, все то что я любил надо полюбить и жить начать наконец. И тут меня осенило. Я встал и замер.

      «так и есть, так и есть» – повторил я много раз.

      Очнувшись от мыслей я прибавил скорость и пошел к заправке, которая виднелась за поворотом.

      Меня зовут Марк. Мне всего двадцать семь лет, я молод и успел за столь ранний срок наделать миллионы ошибок. Я часто врал себе, и думал, что вот вот брошу курить и пить, страдать фигней и исполню свою мечту, потом я женился работал на двух работах, поругался с родителями и так далее по списку своих неудач.