Слуга чародея. Галина Романова

опустил руки, почти коснувшись скрюченными пальцами бревен настила. – А где бледный вид? Где понос, испуг и заикание? Где хоть какой-нибудь вопль ужаса? Где, в конце концов, попытки торговаться?

      – Да подавись ты, крохобор. – Я выудил и отправил вслед за первой еще одну медную монетку.

      – Ну что ты будешь делать! – Тролль изобразил глубокое горе несправедливо ограбленного сиротинушки и всплеснул руками. – Куда катится этот мир?

      – Да на, на! – Третья монетка присоединилась к первым двум, и тролль выдал скупую мужскую слезу, которая сделала бы честь любому профессиональному нищему. – Но больше не дам! Честное слово, не могу!

      Перемена произошла мгновенно. Знакомец заулыбался и хищно потер когтистые конечности.

      – Вот это другое дело, – пропел он, демонстрируя двойной ряд кривых коричнево-желтых зубов, больше похожих на кошмарный сон стоматолога. – Начали серьезный разговор! Пр-ропуск!

      – Я тороплюсь.

      – Пр-ропуск!

      – Мне в город, за покупками! – Я с тоской посмотрел вдаль. Нет, боги сегодня отвернулись от меня – дорога в обе стороны была пустынна, как в первый день творения.

      – А у меня план горит! Давай пропуск или ищи другую переправу! А то ходят тут всякие, а потом кружки пропадают! – Он обернулся на кружку с пожертвованиями, для надежности прикованную к опорным перилам моста толстой цепью.

      – Слушай…э-э…ты. – Вообще-то тролль называл мне однажды свое имя, но было это в тот раз, когда мы пили с ним «за знакомство», так что я так и не сумел продраться через нагромождение «Здыр-бдрым-дрыг-крыз…» и так далее и предпочитал не называть тролля вообще никак. – Слушай, меня хозяин срочно послал за покупками в город! Я тороплюсь!

      – Аа-а-а. – Тролль сделал вид, что не поверил ни единому слову. – Тогда, может, выпьем?

      – Не-а. – Пользуясь тем, что он отвлекся, я сделал шаг по мосту.

      – Ну по чуть-чуть… а? Я новенькую наливочку нацедил! На жабьей слюне и желчи тритона! Вещь! Таракана с лап валит на счет «восемнадцать»![2]

      Откуда ни возьмись в его лапах возникли кособокий кувшин местного (то есть его делал сам тролль) производства и две кружки.

      – Ни-ни-ни! – Я попятился, стараясь обойти собуты… то есть собеседника по дуге. – Я еще с прошлого раза в себя не пришел! Так что, никаких экспериментов!

      – На сей раз все стерильно! – Тролль заглянул в обе кружки, выловил из одной улитку и протянул мне: – И без рыбьих какашек! Честно-честно! Я даже закусь приготовил!

      – Ага, – закивал я головой. – В прошлый раз тоже сначала – закусь, потом – девочки, потом – «Где я? Кто я?»…

      – А что, разве девочки плохие были? – искренне изумился тролль.

      – Тебе-то все равно, а я человек подневольный! Ты представляешь, с каким выражением лица я потом оправдывался перед хозяином и объяснял, почему не могу жениться на русалке с ребенком?

      Тролль мерзко захихикал:

      – Так это Шлепа тебя чуть не окрутила?

2

Кто хоть раз пробовал вывести тараканов домашними средствами, меня поймет!