Чужие дневники. Владимир Коваленко

хочу. С работой я смирился как с неизбежным злом и, каким-никаким, но средством для существования.

      Почему так происходит? Не знаю.

      Я нелюдим. Друзей (настоящих друзей, потому как других в моём понимании просто не бывает) не так уж и много, а вот просто знакомых – достаточное количество. Пожалуй, я довольно коммуникабелен, легко схожусь с незнакомыми людьми. Нет, бывают случаи, когда человек закрыт, тогда очень тяжело подобрать к нему ключики… Правда, в таком случае, я и не стремлюсь.

      Вчера была Покрова. Красивый, наверное, праздник. Да и природа порадовала великолепной осенней погодой – солнце, погожий денёк… Но увы – работа. Пришлось наблюдать за окружающим миром сквозь окно, изредка отрываясь от рутинной бумажной работы. Даже не возникало желания вырваться. Странно и страшно. Возможно, я «втягиваюсь»?

      Вечером, после работы, тоже не получилось прогуляться: какие-то мелкие проблемы, сам уже не помню какие. Ничего, скоро выходной и я вновь смогу посвятить день чему-то возвышенному.

      Почему я решил вести дневник? Не знаю. Как не ведаю и того, как долго это будет продолжаться. Просто всякие разные мысли обуревают меня: неисполненные желания, несбывшиеся надежды. Пожалуй, как и у всех. В последнее время я испытываю острую потребность выговориться. Возможно, чтобы лучше понять себя?… Мыслей слишком много, да и сами они весьма странные… Не хочу никого беспокоить. Я вообще не люблю «грузить» людей своими проблемами, особенно друзей. Да и к тому же, у большинства из них семья, дети; а свои «головняки» – так наверняка у каждого имеются. Не хватало им ещё моих «тараканов» подбрасывать. Да и поймут ли они…? Сам себя иногда с трудом понимаю…

      Мда, что-то я засиделся сегодня… Уже пора спать. Время… Его вечно не хватает. Пожалуй – это ещё одна проблема. У меня всегда слишком мало времени. Вот и сейчас, только начал писать – пора идти спать, работа! Ничего, возможно, продолжу мыслить завтра?

      Запись 2

      (Ольга)

      Сегодня моя доченька пыталась покончить с собой. Я сижу под кабинетом, в больнице, а моя малышка, моя любимая Танечка…! Это ужасно. Я пишу, чтобы не сойти с ума. Слёзы?… Что такое слёзы? Безысходность от понимания того, что шансов спасти мою маленькую девочку почти нет! Это ужасно. Я сижу и пишу, как дура! Пишу, чтобы хоть что-то делать, чтобы не сойти с ума. Кого просить о помощи? Молиться? Да я это делаю безостановочно. Даже когда руки выводят буквы, в голове звучит заученный «Отче наш» и нескончаемое «Господи-Господи, помоги».

      Господи, да что же это делается? Чем виновата она, моя девочка? Если хочешь наказать, накажи меня! Это я грешна, это я недостойна жизни, но в чём вина моей доченьки? Господи, что она сделала?…

      Меня задержали на работе… Как специально, но мне повезло, сразу вскочила в троллейбус. И ведь болело, с самого утра болело сердце, а о том, что будут неприятности, знала ещё за несколько дней до этого! Господи, почему? Почему не поняла, не предвидела? Ведь сегодня утром, когда целовала доцю и отправляла в школу, что-то больно резануло сердце…