Исповедь. Лиза Заикина

просто помолчать в трубку. Целый день ходила в туалет и плакала там от своей невыносимой жизни. Но убивают меня не сегодняшние минуты, уходящие в никуда, а и завтрашние тоже. Я проживаю бесполезную жизнь, не могу устроиться певицей в бар, ибо очередной кобель положит на меня глаз. Я так воспитана, что для меня работать в баре – это ниже моего достоинства. Жизнь проходит зря, тяжелые работы убивают мой организм, а о детях лучше и не мечтать. До метро все также бегаю, холодный ветер обдул руки и лицо. По-прежнему прикусываю зубами мех воротника, оставляя лишь щелочки для глаз, и бегу, вдыхая мех. Ничего хорошего за день не произошло. Пару идиотов хотели со мной познакомиться, а я поверить не могла, что они реально считают меня достойной быть с ними. Они курят, пьют, проживают бесцельную жизнь, но очень самоуверенны. По-видимому брать пример с таких мужчин надо. Как же низко я упала в этой жизни, что пишу о столь убогих людях, при таких великих родителях.

      В прошлый раз я пришла на исповедь с огромным списком, в то время как все остальные исповедующиеся в голове держали простые и стандартные грехи. Благодаря проговариванию грехов моя душа омолодилась на двадцать лет. Груз с плеч сброшен, но не весь. В следующий раз перед исповедью я напишу каждую мелочь, что сегодня тревожит меня, даже то, что мы обижали бабушку, воруя у нее столовые приборы. Я считаю подобные действия грехами, поэтому хорошо подготовлюсь к исповеди, вспомнив каждый, казалось бы, пустяк в своей жизни. Я полностью уверена в том, что все у меня плохо из-за грехов, хоть все говорят, что я придумываю, ведь я такая хорошая. И любая наша болячка на теле – тоже из-за грехов. В последний раз перед исповедью тряслись ноги, поэтому в следующий раз сразу встану на колени. Я хочу вернуться в свои пять лет и начать все сначала. Переиграть каждый грех, и вместо того, чтобы драться с сестрой, прижать ее сильно-сильно к себе и сказать, что никогда не отпущу. Я знаю, как после исповеди меняется жизнь людей. Но батюшка сказал, что страдать мне долго, и это правильно, ведь даже в детстве одну маленькую девочку я ударила поленом по голове, защищая себя.

      22 февраля 2017 года

      Сожалею, хотя и не душою, а разумом, я очень о том, что не родила богатым мужчинам детей. Они видели во мне мать своих детей, а я хотела рожать детей по любви. Сейчас бы у моих детей было абсолютно все, вплоть до нескольких автомобилей, вертолета, яхты, дома за границей, как у всех их детей. Я прекрасно понимаю: главное, что должны иметь мои дети – здоровье, чистоту, благородство. И сегодня, со стареющим для деторождения организмом приходят в мою голову все воспоминания о мужчинах, умолявших меня родить им. Я уже не знаю, как надо было. Я делала поступки по воспитанию, душою и искала любовь, как у родителей. Для меня ложиться в постель без любви всегда было и навсегда останется табу. Поэтому то, что теперь я отшельник, не случайно, ведь я сделала выбор душою.

      Впереди еще один день страданий, чистый лист, наполненный болью. Если ничего не происходит плохого за день, значит, я уже не живу. После вчерашнего тяжелого дня ноют руки. Работая