Быть собой – быть сексуальной (исповедание бывшей жены пастора). Доктор Лейла

ты хочешь, надо просто отдать это вначале. Отдать тому, кто по-твоему также нуждается в этом так же, как и ты. Не бойся, что у тебя после этого ничего не останется. Наоборот, ты будешь иметь больше. Ты даже не можешь представить насколько больше ты будешь иметь.

      И ты приобретешь покой, потому что ты правильно начнешь циркулировать свою энергию.

      В детстве мне всегда хотелось быть первой, я была первенцем в семье, и мне всегда уделяли повышенное внимание. Но мне не хватало любви. Я не знаю почему, но мне всегда хотелось, чтобы меня любили сильнее. Возможно, это были последствия результатов воспитания моей бабушки врача, которая утверждала, что ребенка после рождения нельзя брать на руки, и что он от этого только будет капризничать, если приучит его к рукам. Моя мама была молодой и не могла спорить с ее мнением, поэтому брала меня на руки редко, украдкой, когда ее свекровь не видела. И я росла с чувством нехватки любви. Несмотря на то, что в доме было финансовое изобилие, мне всегда не хватало любви. Мне всегда хотелось, чтобы кто-то меня взял на руки. Поэтому, я очень ревновала к сестре, которая появилась после меня на свет через полтора года. Я ее просто вытесняла. Она была восстающим ребенком, а была просто паинька. Но это лишь было снаружи. Я жаждала, чтобы меня любили. А еще я жаждала любить. Я не понимала тогда настоящей любви. И у меня была нездоровая привязанность к матери. Я слушалась ее во всем, мне необходимо была защищенность, и я и ожидала ее получить от нее. Она также была нездорово привязана ко мне.

      В глубине души, я видела, что живу не свою жизнь, и мне хотелось свободы. Настоящей свободы. Потому что в глубине души, я была сильная и понимала, что в один день, я могу все бросить и уйти как есть. Просто уйти, и меня ничто не остановит.

      И вот этот день наступил наконец, когда я решила выйти замуж за того человека, за которого я захотела сама. Самостоятельно приняла решение. Возможно оно не было удачным в глазах всех вокруг, да и позже я сама это поняла. Но оно было совершенным на том момент. Да и я была тогда счастлива. Счастлива?? Возможно, да… Только я не понимала тогда в чем заключается настоящее счастье. Абсолютно не понимала. Наверное, мне надо было прожить мою жизнь, пережить все это, чтобы понять, что за любовью и счастьем не надо идти на поиски, а они находятся прямо внутри себя самой. Их надо просто обнаружить внутри себя.

      Глава 4. Свобода или иллюзия

      Я вышла замуж в церкви. Мой муж был старше меня на девять лет и на тот момент был дьяконом, а после замужества мы были на миссионерском поприще в Узбекистане, где он и стал пастором.

      Медовый месяц мы поехали в Ашхабад на миссию. Все говорили мужу, что в медовый месяц лучше не везти молодую жену на миссию, где могут быть различные трудности. Честно, я боялась ехать туда, просто потому что я боялась пустыни и жары. Только лишь поэтому. Но когда я приехала туда, такой жары не было. И мне очень понравились люди из маленькой церкви. Мне это нравилось…

      Я очень любила и прямо боготворила мужа и считала, что все, что он не делает это правильно, это от Бога.