На север! Оптимистический постапокалипсис. История вторая. Сергей Гришин

сквозь смех проговорил он.

      – В каком смысле? – удивился я.

      – Отчего это, говорит, нам слабый пол подсунули?

      – При чём тут пол? – не понял я.

      – Ну, как же, – удивился моей недогадливости поэт.– Женщины испокон веков считались слабым полом! И Антоха решил, что ей силёнок не хватит его хорошенько отпарить. А она, видимо, феминистка. Ка-ак размахнётся, да ка-ак начнёт его веником охаживать!

      Я не стал выяснять, кто такая эта феминистка. Надо было спасать гостя.

      – Марьяша, успокойся! – как можно более суровым тоном скомандовал я разбушевавшейся девице.– Он не хотел оскорбить твоего отца!

      – Да? – с сомнением в голосе спросила она, но остановилась и веник опустила.– Но я же точно слышала, он сказал «слабый пол»!

      – Он не то имел в виду. Это у них наверху принято девушек такими комплиментами одаривать.

      – А что такое плименты? – Марьяша засунула изрядно ободранный веник под рубаху и стала яростно чесать спину.

      – К примеру, как тебя ласково называет отец?

      – Сваечкой, – чуть смутившись, пробубнила девушка.

      – Хм… так вот, если бы у них наверху девицу назвали сваечкой, она бы наверняка обиделась. И наоборот – у них там красивых девушек принято считать слабым полом, прости уж за столь оскорбительные для дочери плотника слова.

      Марьяша перестала чесать спину и задумалась. Антуан, пользуясь передышкой, бочком отступил к бане и скрылся за дверью.

      – Ладно, пущай живёт, – шмыгнула носом девушка.– Но передайте ему, что полы в бане батюшка хорошие сделал! – она погрозила кулаком в сторону скрывшегося от расплаты гостя и размашистой походкой зашагала прочь.

      – Никифор! – позвал я пожилого жилистого старика из дворни, который, посмеиваясь в бороду, стоял на углу.– Замени Марьяшку. Гости хотят крепкой мужской руки.

      – Может, их вместо веничка лопатой отходить? – проявил неожиданную инициативу дедок.– Мне лопатой как-то сподручнее.

      – Иван, – подал голос Аркадий Петрович, – я тут подумал… Не такие уж мы и грязные. А на корабле у нас душ есть. Так что, может, мы без бани обойдёмся?

      – Я тоже так думаю, – пискнул в приоткрывшуюся дверь протодиакон.

      11

      Итогом, вместо бани пришлось мне устроить гостям экскурсию по нашему селению. Тут-то и поведал мне Аркадий Петрович о цели их приезда.

      – После скандала в городском совете произошли серьёзные изменения. Марию Станиславовну на посту министра культуры заменила Хельга Рогнаровна. Эта серьёзная дама, когда к ней пришёл Антоха с идеей о «легендах Свободной Зоны» жутко разозлилась и устроила ему разнос.

      – «Я вас с вашим шансоном к уркам отправлю!», кричала она, – поморщился протодиакон.– Короче, пригрозила выгнать взашей с работы, если я не предложу какой-то новый стоящий проект.

      – Собственно, идею подала сама новая министерша, – усмехнулся поэт.– Своим именем.

      – Да,