Шмордонские войны. Виктор Емский

ее.

      – Я… я… я – Премьер-министр, – проблеял Морс.

      – Сочувствую, – безразличным голосом ответил полицейский.

      – А как вы определите, кто из водителей виноват? – начал приходить в себя Морс. – И зачем для этого нужно идти в джамобиль?

      – Сейчас сяду удобно и пересчитаю деньги, – неторопливо объяснил полицейский. – Кто из них больше дал, тот и прав.

      – И что, второму вы вернете деньги обратно? – обалдело поинтересовался Морс.

      – Ага, как же… – Усмехнулся полицейский. – Тю-тю! Поезд уехал. Второй не угадал, значит – пролетел, как тазик над Шмордоном. Не фиг было жадничать!

      – Да как вы смеете?! – взревел окончательно пришедший в себя Морс. – Это коррупция!

      Полицейский, удивленно взглянув на Премьер-министра, покрутил пальцем у виска и заметил:

      – Лечиться тебе надо, дядя! Хоть ты и Премьер-министр, а явно не в себе. Да все вокруг делают, как я…

      Полицейский сплюнул под ноги и, не глядя на вновь застывшего в яростном ступоре Морса, отправился считать деньги. Премьер-министр, которого тут же посетил какой-то необъяснимый порыв, подпрыгнул на месте и понесся к шморовозу.

      Влетев в салон как пуля, Морс захлопнул дверь и нырнул рукой в свой портфель, стоявший на полу. Водитель, не оборачиваясь, поинтересовался:

      – Ну что, господин Премьер-министр, разобрались?

      – Заткнись! – взвизгнул Морс.

      Рука его наткнулась на модную коробочку, ставшую в последнее время необходимостью. Это был шморофон с электронной записной книжкой, в которой хранились номера более десяти тысяч абонентов. Морс, судорожно бегая пальцами по кнопкам, принялся искать номер начальника городской полиции Апреля. Неожиданно в дверь справа застучали. Премьер-министр вздрогнул, повернул голову и увидел за стеклом чью-то толстую усатую рожу, увенчанную белым поварским колпаком.

      Морс нажал на специальный флажок, и стекло опустилось вниз. Рожа тут же заорала басом:

      – Ты Премьер-министр! Я тебя узнал! Ур-ра! На! Я тебя угощаю!

      В шморовоз всунулась жирная волосатая рука и перед носом Морса оказалась громадная булочка с торчащим из нее кончиком сосиски, обляпанным красным соусом.

      – Называется «Шмордонский снаряд»! – добавила рожа, ухмыляясь.

      Морс вспомнил, что прошлый император Шмор Двенадцатый, проявив верность семейной традиции, покончил с собой, вставив голову в дуло четырехсотмиллиметровой гаубицы и дернув за веревочку, услужливо поданную ему в руку. Поэтому Премьер-министр от души плюнул сначала в бутерброд, потом в надоедливую усатую рожу, затем вытолкал волосатую руку из шморовоза и тут же поднял стекло.

      Тем временем транспорт начал двигаться, и шморовоз Премьер-министра тоже тронулся с места. Снаружи о крышу что-то гулко ударилось. Это был бутерброд с сосиской, запущенный усатой рожей вслед отъезжавшему Премьер-министру. Морс, не обратив на это внимания, продолжил заниматься поиском нужного ему номера. Через несколько минут