Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой. Александр Зантович

относящим себя к сильному полу, периодически бывает свойственно эдакое подростковое поведение. Даже самым серьезным. Которые ходят в костюмах, при машинах и фирмах. У которых жены и дети. Возможно даже, что им впадать иногда в детство хочется более остальных.

      Под подростковым поведением я имею в виду всякую совершенно непроизводительную деятельность, которую мы, мужики, так любим.

      Ну, например.

      Что может быть лучше, чем расслабиться после интенсивного принятия решений и несения ответственности за какой-нибудь тупой компьютерной стрелялкой? Популярность всякого рода игрушек растет год от года. И основной потребитель – конечно же, мужики. В том числе взрослые усатые дядьки. И по мере того, как ширится компьютерная грамотность, геймеров будет становиться все больше. Смотреть со стороны, как тридцатипятилетний отец семейства уклоняется от виртуальных мессершмиттов или вслух кричит пожелания скорой смерти волосатому мутанту, всегда очень забавно.

      Многие мужики обожают охоту и рыбалку. Несмотря на то что ни то ни другое прямой логикой не оправдывается. То есть подстрелить в лесу говяжью вырезку или пару килограммов шеи нельзя. В озерах синеоких не водятся треска и палтус. Зато все это запросто можно купить в магазинах.

      Но мужик берет амуницию и смотрит в лес. Как волк. Пропадает целыми выходными и даже отпусками. Вместо того, чтобы отвезти супругу в Гагры. Это ли не инфантильность?

      Спорт – тоже детство. Ну, по большому-то счету.

      Мы, конечно, пытаемся оправдываться, что, дескать, для здоровья хорошо. Но, как говаривал один мой знакомый: «Если бы спорт действительно был полезен, в тренажерных залах было бы полно евреев. А их там нет». Спортивные игры и упражнения на самом деле – легитимный способ побеситься. Играя в футбол с такими же пузатыми мужиками, иные спортсмены всерьез распаляются, сыплют бранью, хрипя, доказывают, что пенальти не было, хватают за грудки. Ну, все как в третьем классе, ей-богу!

      Еще в ходе занятия физической культурой отрабатывается соревновательный момент. Мужиков же хлебом не корми, дай попетушиться друг перед другом. Я жму пятьдесят килограммов от груди, а вон тот хлюпик – всего сорок восемь!

      В боулинге, так там вообще невозможно! Если у амбициозного человека рука не тверда, он преображается совершенно. Угрюмо курит, чертыхается, с завистью смотрит на твои сто двадцать очков в девятом фрейме…

      У нас это в крови: мериться успехами. Мы обожаем сравнивать достижения. Машины, доходы, должности, жены, любовницы, объем бицепса, длина галстука… В общем, все по Фрейду.

      Но смешнее всего инфантильность в принятии серьезных жизненных решений.

      Один мой знакомый поехал покупать для семьи квартиру. На деньги, вырученные от продажи другой квартиры. И купил. Машину. Себе. Его жена была просто в ступоре.

      Другой товарищ три года вкалывал на Севере России, приехал с немалыми деньгами и, вместо того чтобы, опять же, решить квартирный вопрос, купил фаршированную БМВ, а остаток прокутил. По-моему, смешно.

      Некоторые