Сборник анекдотов. Кирилл Силинн

не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

      Производители презервативов и производители детских подгузников – враги навеки.

      – Почему люди не падают с вращающейся Земли? – Потому что прикреплены к поликлиникам.

      – Чем отличается милиция от полиции? – Понимаешь, милиция – это менты, а полиция – это понты… Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.

      В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.

      Три фундаментальные составляющие российского Дао – это инь, янь и хрень.

      – Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? – Тормозом.

      На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

      – Что делаешь? – Готовлю салат с курицей! – А жена не обижается, что ты ее так называешь?

      – Я хочу накопить немного денег на лето. – А что, лето теперь платное?

      – Милая, а кто у тебя был до меня? – Ты у меня, как Юрий Гагарин. – В смысле, первый? – Да, если не считать нескольких собак.

      – Розочка, «Хересу» хочешь? – Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

      Если я Онлайн, то это ещё не говорит о том, что я тут… Может, это просто моё… АЛИБИ…

      Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

      – Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал. – Да-да, помню, как же. – Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон – а она не горит! – А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

      Россия-Норвегия – 5:2

      Россия-Австрия – 5:0

      Россия-Чехия – 3:0

      Россия-Италия – 10:0

      Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов…

      Два российских чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море. – Как ты думаешь, – спрашивает один из них лениво открывая глаза, – мы любим нашу Родину? – Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас!

      Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?

      Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

      Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

      РПЦ, посмотрев на успехи сети «Магнит», запустила новый проект «Храм у дома».

      – Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. – Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…

      – Девушка, а девушка, а сколько вам лет?

      – «Мишки Гамми» смотрел?

      – Нет, а кто это?

      – А я смотрела…

      Любовь – это когда