Сборник анекдотов. Кирилл Силинн

й издательской системе Ridero

      АНЕКДОТЫ

      Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

      На уроке математики. – Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина – 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?

      РПЦ выразила сожаление в связи с противостоянием в Екатеринбурге и призвала не допустить кровопролития. Поэтому, протестующих против строительства храма будут пиздить электрошокерами.

      Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

      Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.

      – Бессовестные мошенники, – так прокомментировала Алсу отмену результатов «Голос-дети». И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.

      Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты: – Вы за храм или против сквера? – Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь? – Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?

      – Что делаешь? – Готовлю салат с курицей! – А жена не обижается, что ты ее так называешь?

      Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

      Джон Болтон: «Нападение на два саудовских танкера – нападение на всех американцев». Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами…

      – Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу. – Ты дала имя ванной?

      На соревнованиях жаб и гадюк буду болеть за победу дуста.

      Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

      В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.

      – Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. – С чего ты взял? – Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

      Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?

      Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

      Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

      Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница – волшебную дырочку.

      Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые, а у невесты – цифровые.

      Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

      Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

      В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила.

      А на что ты готов ради жратвы?

      Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

      Не повезло будущему поколению – все нормальные логины уже заняты.

      Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет.

      Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая торренты».

      В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

      Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

      Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода.

      – Что означают пятна на Солнце? – Окна пора мыть!

      Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик…

      – Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

      Мокрое – сильно напуганное сухое.

      Да