Секонд секс. Дмитрий Писарев

такой пренебрежительный вид пятнадцатилетней малолетки, которая увидела на стене женского туалета нарисованный неумелой торопящейся рукой озабоченного и пугливого пятиклассника чернофломастеровый контур фаллоса, что братишка ещё больше распалился. От этого приходилось елозить на стуле, что воспринималось как смущение благородной девицы, присущее всем интеллигентным людям, говорящих, на их взгляд, о чём-то не пристойном. Это елозание ещё больше вызывало презрительное, еле сдерживаемое кривляние блондинки.

      – Чтобы сделать более глубокий анализ, нам нужен простатический сок. – Доктор посмотрел вызывающе мне в глаза, непозволительно долго задержавшись там, пытаясь донести всю неотвратимость данной процедуры. Очень он мне напомнил взгляд одного попика маленькой церквушки… Кстати, я фиг знал тогда, что это за процедура такая…

      В боковом зрении медсестра так пошловатенько хмыкнула и бросила недвусмысленный многозначительный взгляд на доктора, что её невероятно красивое лицо – как мало нужно, чтобы красота стала грязью – стало вдруг патологически гадливым.

      Ну что ж. Сок, так сок.

      Зашли с доктором в препараторскую.

      – Снимите штаны, становитесь здесь, наклонитесь.

      Говоря это, он надевал смотровые перчатки.

      Не успел я опомниться, как его палец ворвался в анус и начал энергично дотягиваться до простаты. Омерзительное состояние, надо сказать. Однако жгучие толчки в простату становились прият… НЕТ, я НЕ педераст!!! …ными…

      Вместе с треском снимаемой перчатки, как из табакерки, в дверях появляется медсестра. И тут я в раскорячку со снятыми штанами. Та ещё картинка!

      – Ложитесь на кушетку. – Врач вышел.

      Реально неудобно ложиться на высокую медицинскую кушетку, когда между ног висят штаны с трусами. Медсестра подошла с какой-то палкой, похожей на длинный «бенгальский огонь». Второй раз они застали меня врасплох. Ловким движением, плотно обхватив ладонью член, сунула эту палку в меатус³⁹. Я чуть не заорал от боли. А она её просовывала всё глубже и глубже в уретру. Боль пронзала насквозь.

      Я не телепат, но она так громко думала: «все вы мужики, твари!!»

      Чёрт! От злости и боли, от ощущения её ладони на члене я начал возбуждаться.

      – Одевайся, – отошла к стене к лабораторному столу.

      «Одевайся». Эта последняя капля переполнила мою мочеполовую систему. Заклинило мозг. «Одевайся» – словно римская императрица приказала своему рабу. Вот, падла! «Одевайся». Не одевайся, а «оденьтесь, пожалуйста»!

      Наблюдая за её спиной, я доковылял по пингвинячьи – при спущенных штанах по львиному это сделать не реально – до неё. От такого специфического колыхания эрекция просто взорвала головку члена. Её светлые длинные распущенные волосы намотались на мою ладонь. Дёрнул на себя! Поворачиваясь, от неожиданности, она почти упала на колени. Это решило её ближайшую судьбу. Так как член сразу оказался у её искривлённого полураскрытого возмущённого ротика, готового произнести какую-то гадость.

      Очень удачно и своевременно она его открыла!

      Крик,

39

Меатус – наружное отверстие уретры (мочеиспускательный канал).