Самые интимные подробности. Лиза Питеркина

проблем, готовых свалиться на мои плечи! Мужчины не хотят быть героями чужих драм, им своего геморроя хватает. Хочется «невыносимой лёгкости бытия» и фейерверка сиюминутных страстей. Высшее мастерство – превратить кратковременный сексуальный контакт в долгосрочные, глубокие духовные отношения. Поэтому начинать нужно легко и игриво. «Эстроген ищет тестостерон», «Звезда ищет своего астронома», «Изящная и изысканная», «Детонатор ищет сапёра», «Виртуозный вынос мозга» и просто, но со вкусом – «Эксклюзив». Во-первых, сразу происходит отсев: не каждый мужской мозг осилит лексическое значение некоторых моих вывертов. Кроме того, любое ответное послание свидетельствует о наличии или отсутствии чувства юмора у автора.

      Третье правило – правильное время размещения объявления и количество «поданных заявок». Лучше всего «клюёт» в выходные, незадолго до полуночи. А количество «писем счастья» должно быть не менее трёх. Сначала «мужчины нашей мечты» реагируют на текст, но не успевают запомнить номер. А те, кто запоминают комбинацию ваших цифр, не обращают внимания на то, что их ждёт «эксклюзив», и диалог не клеится по причине недопонимания. Я не жадничаю. Пополняю баланс и отправляю 5—6 sms’ок. Тогда вечер становится особенно радостным.

      Самое важное – мои собеседники никогда не пишут объявление в чат сами. Более того, они, как правило, настроены весьма скептически: полагают, что в чат пишут закомплексованные старые девы, депрессивные разведёнки и толстые уродины. Поэтому мои потенциальные друзья живо реагируют на любую строчку, в которой есть хоть малейший намёк на позитив.

      Итак, ради искусства, точнее, ради того, чтобы разбудить в вас интерес к этой затее, посылаю очередное послание. «Очумелая звезда жаждет посветить». Жду буквально пять минут. Хотите знать, что они мне написали?

      «Бесплатный свет?» – Интересно, это что имелось в виду? Он решил, что я оказываю секс-услуги? Такой наверняка будет требовать скидок или ждать сезонной распродажи. Как в песне – «осенний поцелуй после жаркого лета».

      «Привет, познакомимся?» – Дудки! На эту банальность я ни за что не отвечу!

      «Звёздочка, привет! Ясный месяц из Сормово. Посверкаем вместе?» – Ну, нет, не посверкаем. Дурацкое предложение.

      «Мяу. Как настроение?» – Письмо юного дебила. Стираю.

      «Здраствуй звёздачька» – Интеллектуальный уровень автора уверенно приближается к семи годам. Я не страдаю педофилией.

      «Массаж не желаете?» – О боже! Криворукий массажист в поисках клиентуры.

      «Вам лизун не нужен?» – Импотент, занимающийся самолечением. Дохлый номер. Пациент безнадёжен.

      Но один звонок всё-таки скрасил мой одинокий вечер. Как ни странно, мой собеседник не был озабочен поиском подруги. Ему просто было интересно, кто и зачем подаёт такие странные объявления. Мы проболтали минут двадцать и договорились продолжить общение.

      Конечно, вы не найдёте себе