Вопреки забвению. Олег Константинович Берендеев

ко что это именно – я понять не могу. Да, близорукость никогда мне не помогала. Очки еще как назло забыл, где то.

      Что это за узкий коридор, застеленный облаком тумана. Руки в стороны развожу, и не могу нащупать ничего особенного, только лишь их холодит это облако, когда я ими дотрагиваюсь до него. Впереди словно тоннель, прорубленный в нем, и я должен идти по нему, так как все что за моей спиной, мгновенно поглощается облаком. И если я ступлю назад, то сиюминутно могу быть заморожен или отравлен, ведь я не могу знать, какие тайны несет в себе этот зловещий туман. Но, по крайней мере, находясь в этом коридоре, я не ощущаю каких-либо неприятных запахов.

      Сознание тоже словно затуманено. Я не могу вспомнить кто я: свое имя, возраст, расовую принадлежность. Как-то все перемешалось в моей голове, и я не могу порой даже сформировать правильно свои мысли, забываю слова. Странно, правда? Когда хочется сказать что-то, а подобрать слова для своей мысли не получается. Это все немного напоминает детство, когда показываешь пальцем на какой-то предмет, не зная, как он называется, и ждешь реакции родителей на твои указания, а они в ответ говорят истинное название интересующего тебя предмета или явления. Только сейчас я не ребенок, и мне явно уже не пятнадцать лет, да и не вижу я рядом родителей или друзей, которые могли бы подсказать мне, как правильно выразить свои мысли. Да, совершенно один в этом коридоре страха.

      Бежать я настолько устал, что не могу больше передвигать ноги, и решил присесть. Туман остановился вместе со мной. Он не продвигается вперед, а просто замер – словно моя тень, которая останавливается в тот момент, когда останавливаюсь я. Кстати, я и тень то свою не вижу, да и свет вокруг меня какой-то тусклый. Но, не смотря на яркость освещения, тень должна быть, я ведь не призрак, и должен отбрасывать на поверхность земли, или что там у меня под ногами, ее обязательно. Странно. Но не буду пока что задумываться об этом, первоначальная моя задача сейчас – это понять где я нахожусь и как отсюда выбраться.

      Я медленно посмотрел назад, но увидел лишь этот преследующий меня туман, и ничего больше. У меня вертелись на языке некоторые вопросы, которые я хотел задать ему, и если бы я знал точно, что он сможет ответить на них, я непременно это бы сделал. Но туман – не живой, и разговаривать уж точно не умеет, поэтому я просто подумал про себя: «Ну, ты и придурок, что вздумал разговаривать с облаком тумана!». И в придачу еще посмеялся сам над собой, вытирая слезы с глаз, появившиеся от смеха.

      Сидеть на непонятной поверхности было не очень удобно, но зато тепло. По-крайней мере своей пятой точкой я не ощущал того холода, который можно было ощутить сидя например на бетоне или на железе. По ощущениям, эта поверхность была похожа на ковер, только какого-то невидимого цвета: и сидеть было мягко, и руками водить приятно. Невольно в моей голове начали возникать какие-то воспоминания: я маленький мальчик, светловолосый, мне наверно годика три или четыре от роду, и я сижу в комнате, залитой светом на полу, который устлан ковровым покрытием. Вокруг меня разбросаны многочисленные игрушки: машинки, плюшевые зайчики и медвежата, различные мозаики. И я, играя со всем этим миром счастья, руками прикасаюсь к полу – ковру. Ощущения точно такие же. От этого даже мурашки по коже пробежали.

      Забавно, правда!? Когда в мыслях пустота, и ты находишься, будто в абстракции, и при этом не понимаешь, что с тобой происходит. Балаган мыслей и круговорот обломков чувств, ведь ты полностью не можешь понять, какие эмоции испытываешь: толи это страх, толи самозащита от внешнего Мира. Но я могу точно сказать, что со мной происходят какие-то очень необычные вещи, и порой, в обыденной жизни, хочется просто сбежать от всех именно в такое пространство, которое не имело бы видимых границ, а ограничивалось лишь рамками собственного сознания.

      В принципе, находясь в этом неизведанном для меня, пока что, Мире, я начинал понимать его суть, ну или правильнее будет сказать смысл его существования: это место, где можно уединиться и остаться наедине со своими мыслями. И пребывая там, невольно начинаешь задумываться каких размеров этот воображаемый Мир, имеет ли границы, в какой части вселенной находится, вообще реалистичен или нет. Можно даже попытаться расширить грани сознания и представить его обитателей, климат, законы и порядки. Забавно было бы видеть, к примеру, как животные разговаривают с людьми, или как духи умерших существ могут обитать в нем и общаться со своими близкими «живыми». Ну, в общем, выдумать можно все что угодно.

      Но на данный момент я видел только длинный, тускло освещенный коридор, в котором не было стен, а ограничивался он по бокам и сверху лишь туманными заслонами, которые словно отстраняли от себя своим холодом.

      По настланному ковру, на котором я сидел, мне уже надоело водить руками, и вспоминать годы моего детства. Порой мне было даже страшно возвращаться в эти воспоминания, ведь я не хотел жить заново, и меня полностью устраивала нынешняя жизнь. Ну а если бы я попробовал прожить снова эти годы своего детства и своей юности, то совершенно точно знаю, события могли бы развиваться по другому, и могли бы привести к иному исходу.

      Сижу я, и вставать даже не хочется. Желание спать не отпускает меня из своих цепких лап, как будто они держат меня и