Охотники за галлюцинациями 1. Сомнительный дар. Дмитрий Васимович Мансуров

– глубокомысленно произнес черт, услышав лаконичный ответ. Он что-то записал в блокноте и посмотрел на Владислава с победным видом. – С коньяком! Правильно? В какой пропорции, признавайся!

      Владислав выпятил грудь с и гордостью сказал:

      – Ложка кофе на бутылку коньяка!

      Черт застыл от изумления, ручка выпала из его рук и укатилась под диван.

      – Серьезно? – ахнул он. – Мощь! Уважаю.

      Владислав укоризненно покачал головой.

      – Я пью кофе только с горячей водой, – уточнил он. – Какой коньяк, если я крепче кефира отродясь ничего не пил?

      Черт посмотрел на него с таким видом, словно Владислав признался, что до сих пор пьет молоко из бутылочки с соской.

      – Антиалкогольный маньяк, – буркнул черт и попытался перечеркнуть написанный на бумаге вывод. Надпись не перечеркивалась, и черт с непониманием уставился на ручку, после чего обнаружил, что ее нет. – Момент, а где ручка?

      – Упала на пол, – мрачным голосом сказал Владислав.

      Черт кашлянул, наклонился и подхватил ручку.

      – Пылищи-то сколько у тебя там скопилось, – не преминул заметить он. – Небось, с тех пор, как поставили на это место диван, так под ним и не подметали?

      Владислав удивленно приподнял брови и заглянул под диван.

      – Ё к л м н! – воскликнул он, увидев слой пыли толщиной сантиметра в три. Странно, если в этой серой толще до сих пор не завелись разумные формы жизни. Того и гляди, придется отправлять к ним парламентеров, чтобы жители слоя пыли разрешили перенести свое место обитания в мусорное ведро или на безлюдный чердак.

      – Пылесосы в вашем доме, как я понимаю, не водятся? – поинтересовался черт.

      – Водятся, – ответил Владислав, поднимаясь с колен. Теперь было ясно, почему черт демонстративно отряхивался: он и в первый раз увидел под диваном богатые пылевые залежи. – Только у кое-кого из детей руки не доходят до территории поддиванья… Ничего, вечером этот вопрос будет решен. Возвращаемся к нашей основной проблеме.

      – Ага, – черт засуетился, нахмурился и зачеркнул написанное. – Никогда не слышал, чтобы люди видели нас после кружки кофе, – пробормотал он. – Ладно, пойдем другим путем. Где, когда и в каком количестве ты в последний раз принимал алкоголь?

      – Если ты успел забыть, то я – непьющий, – напомнил Владислав.

      – Не-не-не, – затараторил черт. – Это я знаю. Но ты сам недавно сказал, что не пил ничего крепче кефира. А когда ты пил кефир в последний раз? И не запивал ли его молоком, тем самым понижая градус выпитого, отчего и опьянел.

      – Градус? – переспросил Владислав. – В молоке?

      – А что такого? – не понял черт. – Мало ли чего научились делать ваши умельцы?

      Владислав хихикнул:

      – Тогда бы все молоко продавали с акцизными марками, а коров приравняли к самогонным аппаратам и провели бы их экспроприацию в пользу государства, – сказал он.

      – Не увиливай от ответа, – заметил черт. – Меня интересует наша проблема, а не государственная.

      – Да