Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни. Юрий Берков

значит норма, хватит пить.

      Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

      – А ты что делаешь?

      – Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма – нэ пью!

      – В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

      – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите

      выплевывать.

      – Знаешь, моя собака совсем обленилась!

      – Что ты говоришь? А что такое?

      – Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

      Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

      – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!

      – Во-о-олк дерется!

      – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

      Огромная овчарка набросилась на сантехника.

      – Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.

      Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовка, ты думаешь идти домой?

      – Думаю, – отвечает сын.

      – Ну и что?

      – Пап, дай мне еще подумать.

      Вова спрашивает у матери:

      – Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?

      Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

      – Вырастешь, сможешь папе помогать.

      – А разве он не закончит к тому времени?

      Молодой мужчина подходит к пожилой женщине и говорит ей:

      – Вы меня помните? Я тот мужчина, которому вы в прошлом году подарили старый пиджак.

      – Ну и что?

      – Дело в том, что я в нем нашел 150 баксов.

      – И вы хотите вернуть мне эти деньги?

      – Нет, просто я хотел спросить, есть ли у вас еще старые пиджаки?

      Два бомжа на свалке. Один говорит:

      – Давай играть? Ты закроешь глаза, и будешь угадывать, что я положил тебе в рот,

      – Давай. – Закрыл глаза, открыл рот.

      – «Сникерс»?

      – Нет!

      – «Марс»?

      – Нет!

      – «Баунти»?

      – Нет!

      – А что же тогда?

      – «Тампакс»!

      Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

      – Ну, ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

      – Если бы не две вещи, ты, дорогой, был бы великолепным танцором.

      – Какие вещи?

      – Твои ноги

      – Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.

      – Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

      – Ну, этого преступника легко было поймать, – рассказывает полицейский журналистам. – Он взломал сейф, вытащил оттуда