Верхний Волчок. Книга I. Натали Лавру

лежать. Ненавижу их всех.

      Дома никто не разговаривает со мной, как будто меня уже нет. Пусть будет так. Каждому роду – свой рок.

      10.11.1975

      Ура! Я заболела!

      С некоторых пор я стала халатно относиться к учёбе, а теперь понимаю, что мне эта школа вовсе не нужна.

      Сейчас лежу с температурой и глубоким кашлем. Когда никого нет дома, выхожу полуодетая на улицу, подышать холодным воздухом и постоять на ветру.

      16.11.1975

      Мама сегодня сказала мне так:

      – Лучше бы ты вообще не рождалась!

      Как же ты права, мамочка! И скоро, очень скоро я исправлю вашу с отцом ошибку! Ха-ха, как же мне помогают твои слова в том, чтобы окончательно решиться! Весы всё больше и больше склоняются в сторону смерти.

      Вчера дочитала изумительный роман И. С. Тургенева «Накануне». Всегда меня привлекала глубокая психология его произведений. Мне бы хотелось написать роман или повесть с подобной энергетикой.

      Я представила, как могла бы зажить где-нибудь подальше отсюда: только природа, я и кто-то, созданный только для меня, понимающий меня, как никто другой. Если только такой человек вообще существует… Если он где-то есть, то наверняка ему так же тяжело, как и мне. А, может быть, он очень сильный и сумеет найти меня и вытащить нас из этого болота…

      Ищу знаки судьбы, которые помогут мне поступить правильно.

      21.11.1975

      Думаю, выбор как таковой всё же есть. Я приняла слабое и одновременно сложное решение. Хотя… моя жизнь так и не начиналась: с самых своих первых дней я существую в постоянном кошмаре, нелюбимая или любимая не теми, кто мне не нужен. Или я просто слепа, хронически и неизлечимо.

      Нечего писать здесь. Я пуста и бессмысленна, как и ты, мой дневник, уж прости.

      24.11.1975

      Собственно, пыль от крушения идеалов и надежд улеглась. Теперь виднее, кто что из себя представляет. Я больше не мечтаю о счастливом будущем. Всё кончено. Говорят, надежда – удел слабых. Я рада, что избавилась от…

      Я знаю страшную-страшную вещь: когда в жизни ничто тебе больше не дорого.

      14.12.1975

      Целыми днями молчу, но молчание – вовсе не золото. Призраки, ангелы моего траура, стояли рядом со мной, готовые принять меня в свои ряды. Всё равно меня уже не удержать, не спасти.

      Я хочу просто пойти ко дну, перестать быть и одновременно обернуться всем. Вот так, я вся состою из противоречий…

      Скоро я покажу всем, что никакая я не слабачка.

      17.12.1975

      Кто смотрит сверху, тот не игрок, а ведущий, он лишён наслаждения разгадывать загадки, он лишён таинства. И этот кто-то придумал для меня отвратительную и монотонную игру, по всей видимости, он хочет, чтобы я тоже перестала быть игроком.

      Ведь вся эта гадкая жизнь просто не может зависеть от меня! Не может быть, что это всё я! С раннего детства я проклята. Чем я заслужила такое?

      Самое страшное для меня – это одиночество.

      …и оно со мной случилось.

      Бесполезно