Оттенки гиперреализма. Сборник пьес. Глеб Нагорный

Да ладно те, душевно впаривает. Ни хрена непонятно, но – красиво…

      ПРОСТО МУЖЧИНА (массируя виски). У меня даже голова разболелась.

      ДЕВИЦА В МИНИ. Супер! А можно мне карточку?

      ЛАЙФИСТ. Конечно. С пятипроцентной скидкой. Обязательно приходите!

      ПАРЕНЬ. «Мы вас прозомбируем…»

      ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (мелодично смеясь). Мунисты были, сайентологи были, теперь еще и лайфисты объявились. Это и правда очередное ноу-хау по выкачиванию денег… А ведь есть совсем другие методики – куда более действенные и прогрессивные…

      ЛАЙФИСТ (не обращая внимания на последние реплики и подняв палец). Но это еще не всё!

      ПАРЕНЬ. Да?! Кранты нам теперь, если из метро вылезем, то всё одно – путь в Кащенко обеспечен…

      ЛАЙФИСТ. Зря вы так, молодой человек. Вот приходите к нам – тогда всё своими глазами и увидите… Какими люди счастливыми могут быть…

      ПАРЕНЬ. Ага, увидел один уже… Приятель мой…

      ДЕВИЦА В МИНИ (зло). Тоже попугай?

      ПАРЕНЬ. Почему попугай? Нормальный парень был. В школе вместе учились… А потом бац, и в секту… С концами… Только мы его и видели – в простыне да с пятками голыми по Арбату ходит, в бубен бьет…

      ЛАЙФИСТ (срываясь на лай). «Лайф-Лайф» не секта!

      МУЖИК. Ага, питомник для болонок…

      В этот момент раздается голос из динамика:

      «Уважаемые пассажиры! Отправление поезда по техническим причинам задерживается. Убедительная просьба оставаться на своих местах и сохранять спокойствие. На линии произошла авария».

      ПРОСТО МУЖЧИНА. Ё-о-о! Когда же этот беспредел закончится?!

      ПАРЕНЬ. Попадалово!

      Все достают мобильные телефоны и пытаются прозвониться. Баба с пакетами ныряет в сумки в поисках своего чудо-аппарата. Наконец, достает нечто невообразимое – размером в половину человеческой руки. Тычет в кнопки. Безумно орет: «Алле-е! Алле-е!» Девица в мини, вооружившись ярким телефоном, выдавливает из себя: «ААллооу! ААллооу!» Парень, быстро поняв, что всё безрезультатно, просто забавляется мобильником – пальцы его семенят по кнопкам. Видимо, он играет в «закачанную» в телефон игру.

      МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (растерянно вертит в руках мобильный). У меня же завтра сделка! Что же делать? Черт! (Распаляясь.) Черт! Черт побери этот город с его городничими!

      ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (спокойно достает свой мобильный из сумочки, мельком смотрит на него и тут же кладет на место). Ну… Этот город уже давно не в компетенции городничих…

      МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да все они… Кого не спросишь… «Это не в моей компетенции…» Только дачи строят…

      ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (иронично). Дачи – это к премьерам… Которые пасьянсы из земельных участков раскладывают…

      МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (взрываясь). Да какая разница, женщина! Все они одинаковы – энергетики эти, нефтяники, газовики… А у меня нормальная сделка, в отличие от них! Че-ло-ве-че-ска-я! Простите меня… Не выдержал…