Когда я был евреем. Виталий Мухин

>Когда я был евреем

      Когда я был евреем,

      Уже не помню сам.

      Но с той поры я верил

      В любые чудеса.

      Я верил, что когда-то

      В Иерусалиме жил.

      И даже п. Пилату

      Немного одолжил.

      Что, будучи евреем,

      Талантов тьму имел:

      Сократа был умнее,

      Как Паваротти пел.

      Как Крез был обеспечен,

      И как Геракл силен.

      Как Вечный жид был вечен,

      И как Ильич умен.

      Я верил, что артистом

      Великим мог бы стать.

      А также юмористом –

      Жванецкому под стать.

      Ходить бы мог по стенке,

      Башкой бить кирпичи,

      Лечить артроз коленки,

      Как делают врачи.

      Ампиром наслаждаться

      И в банке счет иметь,

      Совсем не выражаться,

      И сильно не потеть.

      Но кто-то очень «умный»

      Графу мне поменял.

      И вот теперь в подлунной

      Я не евреем стал.

      Покинули таланты

      Мою земную плоть:

      Не встал я на пуанты –

      Пырей пошел полоть.

      Полю, а мысль терзает:

      За что и почему

      Мне выпала такая

      Стезя? Но не пойму.

      Эх, кабы знать, кто лично

      Графу мне заменил –

      Уж я б тому «наличник»

      Изрядно подновил.

      Лишил меня он, братцы,

      Всех жизненных основ:

      Осталась лишь надраться,

      А вам – спокойных снов!

      Мысли на излете

      Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.

* * *

      В еврейском кафе:

      – Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.

* * *

      Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.

* * *

      Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.

* * *

      Для многих людей старость начинается еще в детстве.

* * *

      Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.

* * *

      Велика Россия, а талантам в ней тесно.

* * *

      Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.

* * *

      – Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?

      – Потому что буква «ж» в билете означает «животные».

* * *

      Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.

* * *

      – Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.

      – Вот видите, и вы завидуете.

* * *

      Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».

* * *

      Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.

* * *

      – Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.

      – Так вы возвращаетесь с отдыха?

      – Да.

      – А я из командировки!

* * *

      Глупость – дело добровольное.

* * *

      Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.

* * *

      В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.

* * *

      Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.

* * *

      Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.

* * *

      Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.

* * *

      Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.

* * *

      Телефонный звонок:

      – Ты чем занимаешься?

      – Да банки закрываю.

      – Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.

* * *

      Не было бы героев, не стало бы и предателей.

* * *

      Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык.

* * *

      Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса.

* * *

      На свадьбе невесте не так