Эротические анекдоты. Стефания Лукас

и исчезнет вовсе!

      77

      Девушка не даёт и я, чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

      78

      – Девушка, простите, вы замужем? Или перебиваюсь случайными половыми связями?..

      79

      Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой…

      80

      Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов…

      81

      Двойственное чувство – это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

      82

      Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

      83

      – Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

      84

      Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

      85

      Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму – устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм – была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

      86

      Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые…

      Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

      87

      Девушка парню: – Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе… Я не могу спать с тобой просто из жалости…

      Он: – Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

      88

      Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

      – Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

      – Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что война началась!

      89

      – Додя! Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. На, забирай своё кольцо!

      – Роза, а где таки коробочка?

      90

      Два одесских приятеля:

      – Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

      – Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

      91

      – Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!

      – Лучше бы ты меня так камасутрил!

      92

      Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток…

      93

      Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

      94

      – Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?

      – Стоя больше влазит.

      95

      Две очень-очень старенькие и сильно сморщенные бабушки, пригревшись на солнышке на скамейке у своего дома, ведут неторопливую беседу на житейские темы: