Не валяй дурака, Америка! (сборник). Оксана Лесли

знает о сосках и взрыве мозга

      Про некоторые ситуации из нашей веселой американской жизни невозможно снять видеоролик для Ютуба, но рассказать стоит – о случаях, которые взрывают наш мозг своей нелепостью, абсурдностью. И как только нам кажется, что вот она, самая странная история, которая произошла с нами, взрывающая наши стандарты-понятия, как Вселенная удивляет нас еще чем-то этаким!

      Недавно жену попросили сочинить стишок ко дню рождения молодого человека по имени Дима, чтобы можно было к нему музыку добавить и под гитару спеть. Ну, жена сразу сочинила и отправила такую эсэмэску «заказчику»:

      «Дорогой Диман, эх, наливай бухла в стакан,

      Пусть не прогнется твой диван…

      Дорогой Диман, пусть не пустеет твой карман,

      Пусть не предаст тебя друган,

      Наш дорогой Диман!

      Эх, Диман-Диман, налей морковный сок в стакан,

      В мозгу развеется туман,

      Трезво шагай, Диман!

      Эй, Диман-Диман,

      Пусть этой жизни балаган

      Не приведет тебя в капкан. Налей, Диман!»

      В ответ вместо «спасибо за твое время и чувство юмора» пришло странное СМС-сообщение: «А где рифма?»

      Или другой пример. Присылает подруга жены, Лилька (которую я терпеть не могу), через социальную сеть цветочек переливающийся с надписью: «Отправь эту розу настоящим друзьям и узнаешь, кто настоящий, а кто нет. Настоящие пришлют тебе ее обратно!»

      Для жены это был своего рода «взрыв мозга» из-за того, что кто-то играет в манипуляционную игру «если ты плохой друг, то не пришлешь мне цветочек». Оксана цветочек не послала обратно из принципа, даже немного повозмущалась, что люди воруют ее время, отвлекая такими детскими провокациями в стиле «письма счастья».

      А я недавно решил в гости заехать к одному старому знакомому, татуировщику Дастину в салон тату и пирсинга «Каос». Просто мимо проезжали с женой. Она осталась стоять на улице около витрины, а я внутрь зашел. Дастин как раз закончил работать с какой-то афроамериканкой – она вышла из его кабинета с подругой. Мы с ним обменялись рукопожатиями, и тут его клиентка задрала свою майку и оголила груди со свежепроделанным пирсингом в сосках. Она взяла каждую грудь в руки и спросила меня: «Как ты думаешь, какая сережка лучше? Крупная или мелкая?» И грудями шевелит передо мной, Дастином и еще одним мужиком на кассе. То есть она не была уверена, какую пару украшений купить, и спросила совета у независимого лица, то бишь меня. Если бы я был вороной, то у меня бы в зобу дыханье сразу сперло, и сыр бы выпал. Но я ответил, что крупное украшение в соске смотрится лучше, чем мелкое. С улыбкой сказал, без падения в обморок…

      Жена смотрелана нас через витрину с таким выражением лица, как будто отстояла в очереди советских времен и перед нею закончилась колбаса.

      Так что ситуации в стиле «удивительное рядом и взрыв мозга» могут поджидать на каждом углу.

      Что колхоз «Победа» знает о подарках Вселенной

      Моя жена начиталась