Анекдоты про всё. Михаил Курсеев

да ты знаешь сколько он стоит?

      – Конечно, знаю! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: «Мальчик, что ты такой большой, а всё на двух колёсах катаешься, купи у меня Мерс за 50 рублей». Ну, я и купил.

      Побежали мамка с папкой к тетеньке.

      – Это вы нашему сыну Мерс за полтинник продали?

      – Я, да пусть катается на здоровье.

      – Как так? Почему?

      – Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с молодой секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит срочно продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

***

      Семейная пара приходит в магазин.

      Жена говорит:

      – Дайте 10кг ливера.

      Продавщица удивлённо:

      – А зачем так много?

      Жена:

      – Собаке!

      Муж:

      – У нас нет собаки.

      Жена:

      – Не гавкай!

***

      Человеческий мозг – это уникальный механизм.

      Он непрерывно функционирует круглые сутки до включения телевизора

***

      Девушка на своей машине приезжает в автосервис. Механик открывает капо авто и видит записку:

      – Ездить не умеет, платить за ремонт не буду. Муж.

      Механик закрывает капот и говорит:

      – Извините, но мы вам помочь ничем не можем.

      Девушка удивлённо:

      – Странно, уже седьмой автосервис, а нигде нет хороших специалистов…

***

      В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

      Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

      – Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?

      – Нет.

      – Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?

      – Удочкой.

      – Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

      – Нет.

      – Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

      – Хорошо.

      – Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

      – Подойдет.

      – А к какой машине вы будете цеплять?

      – Мерседес 600.

      – Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?

      – Беру.

      – С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.

      Подходит начальник:

      – Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.

      – Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

***

      Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

      – Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча…

      Все ясно, три месяца работы – коту под хвост.

      Спрашивает у второго тоже самое:

      – Может