Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…. Софья Бенуа

добавляет: «Арагва – это река, а то некоторые подумают…»

* * *

      – Петька?

      – Да, Василий Иванович.

      – Что делаешь?

      – Книгу читаю, про летчиков.

      – Как называется?

      – Да АС Пушкин.

      – А автор кто?

      – Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.

* * *

      Учитель по литературе: «Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?»

      Ученик: «На дне рождения?»

* * *

      – О чем пьеса Горького «На дне»?

      – Неужели про Титаник?

* * *

      Наконец-то роман Горького «Мать» выйдет под своим полным названием. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

* * *

      Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

* * *

      – Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.

      – Что делать? – воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.

      – «Велик и могуч русский язык!» – подумал Тургенев, стоявший за дверью.

* * *

      – Ивасёв, к доске! Стихотворение выучил?

      – Я… Это… Как его…

      – Не выучил? Садись, два!

      – За что? И слова не дали сказать!..

      – Хорошо, начинай.

      – Что начинать?

      – Стихотворение!

      – Я не выучил.

* * *

      На уроке литературы:

      – Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

      – Чехов – это город, и Пушкин – это город.

      – А кто же тогда Толстой?..

      – А Толстой – это лев!

* * *

      Две блондинки:

      – А что сейчас делает наша Анжелика?

      – Учит литературу!

      – О, Господи! Чему она может научить литературу?!

* * *

      Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:

      – Правда ли, что литература – это ваша любовь, она для вас как женщина?

      – Ну, – замешкался преподаватель. – Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

* * *

      Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:

      – А почему у Кощея Бессметного детей не было?

      Учительница:

      – Не знаю.

      Вовочка:

      – Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

* * *

      Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:

      – Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.

      Гиви:

      – Вышел рэпа и зарэзал дэда!

* * *

      В украинской школе идёт урок русской литературы.

      Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.

      Учительница:

      – Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!

      – Далi будэ, – и продолжает рассказывать.

      – Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!

      – Далi будэ.

      Через