Год с психопатом. Анна Саблина

правиться с этим. Я правда старалась быть сильнее, но в итоге всегда терпела неудачу. Когда я становилась уверенной, что теперь я достаточно сильная, чтобы начать жить, только я начинала верить, что в состоянии решить все свои проблемы, всегда появлялся человек, который возвращал меня обратно на землю.

      И знаете, что самое интересное? Я не всегда была такой слабой. Когда-то я была сильной. Сильной настолько, что, казалось, ничто не сможет меня сломать. Я больше не такая. Он сломал меня. Я пишу, потому что я всё ещё сломлена и я чувствую боль.

      С каждым нашим расставанием, с каждым Его упоминанием о прошлых отношениях Он наносил мне глубокие раны, делая меня всё слабее и слабее, пока окончательно не истощил. Но я почему-то не могу устать что-то чувствовать. Почему спустя столько времени мне наконец-то не может стать всё равно? Он думает, что мне всё равно. Это не так. Я просто учусь сдерживать свои эмоции, ведь когда Он видит, что я действительно переживаю, то начинает издеваться. Но даже будучи максимально подавленной, я продолжаю ревновать и думать о Нём. И мне проще не знать, что с Ним происходит, где Он и с кем, чем осознавать, что Ему там хорошо, и хорошо без меня.

      В последнее время я часто оказываюсь в окружении людей, которых едва ли могу назвать друзьями. Абсолютно опустошённая и разбитая внутри, я стараюсь разглядеть что-то в каждом из них, что-то, что могло бы меня привлечь или хотя бы немного заинтересовать. Но, увы, чем больше я узнаю людей, тем больше в них разочаровываюсь. Забавно, когда ты проводишь время с человеком, который в прошлом был твоим лучшим другом, и осознаёшь, что теперь у вас нет абсолютно ничего общего. Почему так происходит? Что время делает с людьми? Что люди делают с собой? Я не могу этого понять. Я ненавижу кого-то терять, но, похоже, мне нужно к этому привыкнуть и смириться с тем, что это нормально. Есть только одна девушка, которую я могу назвать подругой, и я безумно рада, что в моей жизни есть этот человек. Я искренне благодарна ей за ту поддержку, которую она всегда оказывала мне.

      Вам знакомо это чувство, когда, просыпаясь каждое утро, вы думаете о том, что когда-то у вас было всё, а теперь вы не имеете даже ничтожную часть того, что было у вас раньше, ощущая себя настолько утомлённым и обманутым, что порою кажется – это предел. Я всегда думала, что жизнь справедлива и каждый получает то, что заслуживает. Но в какой момент всё пошло не так? Я действительно старалась вспомнить, что я могла сделать, чем заслужить эту боль, которая кажется мне вечной. Я до сих пор не могу осознать. Я правда не знаю, что я делаю не так. Как избавиться от этого странного чувства, которое, кажется, разъедает тебя? Да-да, то самое чувство, когда понимаешь, что не можешь быть и с человеком, и без него. Да, звучит довольно жалко, и здесь определённо пахнет безысходностью. Говорят, что чувства проходят, но тогда почему для меня всё это стало чем-то бесконечным? Почему я до сих пор ощущаю эту боль, которая убивает меня? Почему я не могу быть как все? Почему я не могу просто наслаждаться жизнью, проводить время с друзьями и получать удовольствие от общения? Почему я всё ещё безумно Его люблю? Я не знаю, что с этим делать и что может меня спасти. Меня сводит с ума мысль о том, что прошёл уже год с момента, как мы познакомились. Время идёт, а эмоции всё те же, только, может быть, немного сильнее.

      Меня трясёт. Я не могу нормально спать, есть, жить. Почему меня это не отпускает? Почему я не отпускаю? Возможно, мне наконец-то стоит понять, что каждый человек свободен и никому не принадлежит и что невозможно контролировать кого-то вечно. Проблема в том, что я знаю, как правильно себя вести, чего не стоит говорить, а о чём лучше вообще забыть. Но в этих отношениях я не могла прислушиваться к разуму, чувства настолько захлёстывали меня, что тут уже просто не оставалось места разумным решениям. И это убивало меня.

      Я умерла. Я умираю каждый день. Я умираю каждый вечер. Я провожу почти каждую ночь в слезах. Рядом со мной нет реальных людей. Нет реальной жизни. Нет ничего настоящего. Больше нет. Мне кажется, что всего этого просто не существует. Меня не существует. Я потерялась и пытаюсь найти способ, который помог бы мне вновь обрести себя, но я снова и снова терплю неудачу, с каждым разом разочаровываясь всё больше. Я всегда проигрываю. Похоже, наконец-то нужно принять это как должное. Но действительно ли я этого заслуживаю? После разговоров с разными людьми, выслушав миллионы советов, я поняла, что все мои вопросы по-прежнему остались. Возможно, я всё время спрашиваю не то и не у тех людей. Такое ощущение, что я стою на краю бездны, крича в темноте, но никто не приходит, меня просто никто не слышит или делает вид, что не слышит. Меня некому спасти. Я исчезаю. Я трачу свою жизнь впустую. Я постоянно чувствую, что делаю всё напрасно. Где бы я ни была, что бы я ни говорила, я понимаю, насколько это ничтожно. Моя любимая строчка в песне Зейна Малика: «Я не хочу жить вечно, потому что я знаю, что буду жить напрасно».

      Моя мама утверждает, что в жизни каждого человека есть смысл. Итак, в чём смысл моей жизни? Я думаю, смысл в том, чтобы просто жить и ценить каждый момент, ведь он неповторимый. Но как это делать, если тебе трудно дышать от боли, которой, кажется, нет предела?

      Говорят, в любви нужно полностью отдаваться любимому человеку. Это всё равно что нырнуть с обрыва вниз, с головой погрузившись