Комбат-батяня. Армейские шутки. Истории и анекдоты. Максим Клим

товарищи рядовые, вольер с жирафами.

      Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.

      Рядовой:

      – Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

      Прапор:

      – Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается…

      Прапор:

      – Так что вы спрашивали?

      Рядовой (задыхаясь):

      – А когда они на юг улетают?

      Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет у него слух, шепчет:

      – Двадцать два.

      А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:

      – Двадцать два.

      – Что вы сказали?

      Внучек спрашивает дедушку:

      – Дедушка, ты на войне был?

      – Был внучек, был…

      – А руку тебе на войне оторвало?

      – Да внучек, на войне…

      – А как это было?

      – Когда в военкомат тащили…

      Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета…

      «Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

      – Мы гнали врага до самой границы.

      – А дальше?

      – А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!

      Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:

      Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.

      Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!

      Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

      В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

      В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

      В день ВМФ везде пьяные моряки.

      Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

      Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:

      – Ну все, попался.

      Гаишник:

      – Спорим на штуку, что не попался!

      Старшина проводит занятие по строевой подготовке: – Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

      Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. – Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. – А теперь – рви остальные!

      Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку: – Что это с ним? – Так