Веселые истории с печалью (сборник). Александр Альберт

талдонил о каких-то инвестициях, которых много, председатель Центробанка, пряча глаза, доложился, что по одним деньгам, которые вложили в экономику злейших друзей, получили прибыли аж три с лишком процента годовых, а по другим таким же нашим денежкам – аж полтора процента! Думские радостно хлопали в розовые ладошки. А что им остается делать? Дядька – главный – скажет: – Хлопайте! И хлопают.

      Но вдруг начали останавливаться стройки. Ну и хрен с ними! Там одни гастарбайтеры работают – пусть уметают к своим гордым ющенкам и туркменбашам!

      Однако, несмотря на блестящие выступления руководителей и приближенных к ним политиков, начали останавливаться заводы и фабрики, откуда-то, как из под земли, появились толпы наших, отечественных, безработных. Премьер, по комиссарской привычке, так же, как раньше по отношению роста цен, приказал: – Не допущать! А то….Невольно напросилось сравнение с одним славным губернатором, приказавшим, за какие-то провинности, высечь розгами реку.

      Банки, почувствовав жареное, перестали выдавать кредиты и дружно бросились скупать зелень. Соответственно, остановились заводы и фабрики.

      Упали продажи автомобилей и остановились заводы, на которых эти автомобили производились.

      Глухая зимняя пора стала наливаться тоской и тревогой – все это передавалось и нам, которых, однако, регулярно кормили и не только таблетками. Со все возрастающим нетерпением мы ждали выступления Адама Смитовича.

      И этот час настал!

      Адам Смитович появился в тапках на босу ногу, загруженность ума высокими материями не позволила ему сообразить надеть больничные шаровары и он предстал перед нами в белых подштанниках с висящими штрипками. Волосы были художественно всклокочены, глаза горели.

      – Господа! – властно начал он, – мой многовековой опыт экономиста дал мне возможность внимательно проанализировать ситуацию и выработать антинаучный, единственно правильный путь преодоления кризиса в нашей родной стране. Но для начала я хотел бы вам рассказать одну, случившуюся со мной, историю.

      Будучи уже в зрелых годах, сижу я однажды в пивной небольшого германского городка за кружкой пива, в хорошем настроении, потому что, как раз к этому времени, разгадал все секреты народившегося строя, капитализма. Сто пятьдесят грамм шнапса скверного качества и три кружки неплохого пива ввели в благость мое душевное состояние. В этот момент ко мне подсаживается еврейчик, недостаток ума которого, как я понял после первых вопросов, дополнялся пышной шевелюрой, и начал у меня выпытывать то, что я ясно и беспощадно уже сформулировал для себя. Шнапс и пиво развязали мой язык и я, черт меня побери! – выболтал ему все! Все! Этот еврейчик, взявший позже себе кличку Карл Маркс, написал нуднейшую книгу под названием «Капитал», где на сто процентов использовал мои гениальные прозрения, и прославился этим, негодяй! Одно меня утешило – из-за непомерного словоблудия, нудности, дотошного описания того, что видно на поверхности, прочесть эту книгу сегодня смогли едва ли полтора десятка