Стэллар 2: Двойной мир. Альтер Драконис

подобру-поздорову. А ты? Ты строишь нам гадости. Нехорошо. Плохой мальчик.

      – Не смейте! – взвизгнул Яйкин. – Я художник-акционист!

      – А, так ты тоже художник? – удивился Локовски. – И я художник! Только я всё больше по боди-арту специализируюсь. Сейчас я тебя разукрашу.

      – Это первый фингал, – приговаривал Локовски, разукрашивая физиономию Яйкина. – Это второй, для симметрии. Я, знаешь ли, поклонник традиционного искусства, люблю симметричное. Нос сделаем как у клоуна. Это он сейчас плоский, потом опухнет, будет покрасивее.

      – А челюсть ему зачем свернул? Это несколько нарушает общую симметрию. – поинтересовался я.

      – Ничего ты не понимаешь в искусстве художественного мордобоя, – заявил Локовски. – Это же творческий подход, поиск новых путей и направлений. И вообще, я так вижу! А что жрать не сможет, так то не беда. В больнице его будут через задницу кормить, ему даже понравится. Ты же не возражаешь, а?

      Яйкин не возражал, только булькал и колыхался.

      – Интересно, это ещё перфоманс или уже инсталляция? – поинтересовался я. – Как думаешь, коллега?

      Локовски задумался.

      – Пока что, наверное, перфоманс, – наконец изрёк он. – Но и над инсталляцией тоже подумать не грех. Предлагаешь его куда-нибудь надеть?

      – Была бы здесь ёлка, можно было бы на самую верхушку посадить, как Маленького Ангела в новогодние праздники. Может его просто на фонтан натянем? Или это не оригинально? Или всё же устроим акт художественной кастрации?

      – Можно попробовать надеть вон на тот шпиль. Произведение искусства должны видеть все!

      Яйкин закатил глаза и отключился.

      К площади начал стягиваться народ, завязался мордобой. Полиция пыталась оттеснить толпу от гейпарада, но разъярённые граждане прорвали жидкое оцепление и бросились в бой.

      – Эй, народ, сюда! – раздался знакомый голос. – Я вас ищу, но в этом маразме хрен чего разберёшь. Давайте за мной!

      Я обернулся. Точно, бармен из 'Тёмного штурвала'.

      – Как вы нас нашли? – удивился я.

      – Пришёл заказ на свадебный обед от частного лица. Некто Строганов Б.В. Всё уже оплачено, и даже подано на стол, а вас всё нет. Пришлось ехать встречать, а тут такое. Но ничего, у меня есть группа поддержки, так что прорвёмся. Идёмте, у меня тут припаркован микроавтобус.

      – Папа! – удивилась Мартина. – Он всё-таки не забыл!

      – Пошли, – я кивнул притихшей кучке 'Кибердуши'. – Давайте с нами. Приморск мы уже на уши поставили, значит, будем отмечать.

      – Ну и дела творятся! – удивлённо покачал головой бармен. – Такое столпотворение. Последний раз я подобное видел на Фаэдэ, когда из подпространства выпала автоматическая крепость гисти, а система защиты станции заблокировала полётные палубы, так что никто не мог ни влететь, ни вылететь. Эх и паника была! Но вы, наверное, не в курсе, это было лет двадцать назад. Кстати, я так и не представился. Смирнов Сергей Михайлович.

      – Дэйв Стэллар, – ответил я. – А что касаемо Фаэдэ, то как раз в курсе.