Принцип анекдота. Алексей Николаевич Котов

женщин. А пока я, Мишка и Коля глазеем на очаровательное личико нашей вчерашней гостьи, Люда и Света ухитряются снова навесить мужьям сзади «хвосты» из обрезков искромсанной вечером сети.

      Мишка вздыхает и говорит

      – Да, зря я все-таки вчера ее не поцеловал. Она бы не против была…

      Коля:

      – Точно. Европа – прежде всего эротическая культура. Например, если сделал человек доброе дело – изволь тут же получить презент.

      Мишка продолжает с чувством горькой потери:

      – А у нас не так… У нас – все даром.

      Коля:

      – Ага, для этого наши женщины и замужество придумали. А вот чтобы по-настоящему…

      Я подсказываю:

      – … По-чертенячьи…

      Мишка снова вздыхает:

      – … Этого – ни-ни.

      Люда поднимает «чертенячью» шапочку с рожками и нахлобучивает ее на голову мужа.

      Мы вешаем медальон на воткнутую в землю палку. Потом идем к машине… Мишка тут же наступает на «хвост» Коли, а я – Мишке.

      Женский смех звучит на все озеро.

      Люда весело говорит:

      – Все!.. Домой, чертики, домой!

      Короче говоря, в общем и целом, возвращение Европы прошло успешно…

      Дураки и дороги

      Раннее утро… Где-то в тумане загадочно квакают лягушки. Запахом тины пропитан даже тусклый восход. Мы сидим на раскисшем после дождя берегу пруда и тупо смотрим на неподвижные поплавки.

      – Идиоты вы, – ругается Сашка. – Писатели, понимаешь… Рыбалка называется – заманили человека жрать водку в болоте! Я сейчас сдохну от похмелья.

      Костик вяло улыбается и смотрит на меня.

      – Леш, расскажи анекдот…

      – В гробу я видел ваши анекдоты, – рычит Сашка.

      – Леха их сам придумывает, – хихикает Костик. – Он – остряк-самоучка.

      – Я вчера к врачу ходил, – Сашка прогибается и чешет широченную спину большим пальцем. – Он мне говорит: «Плюньте на все и забудьте». Вот анекдот, а?..

      – Значит, так, – быстро начинаю я. – Пришел мужик к врачу. Тот его выслушал и говорит: «Плюньте на все и забудьте». Мужик: «Тьфу!» Врач орет: «Мне в лицо?!» Пауза. Мужик удивленно: «Когда, доктор?»

      Сашка думает, снова чешет спину и только потом говорит:

      – Я ничего не понял.

      Я:

      – Врач сказал, мол, плюньте и забудьте. Мужик плюнул и забыл.

      – Ты философ-одиночка, Леха, – снова оживает Костик. – Твои анекдоты поражены молью и скучной моралью. Ты – эстетический пораженец.

      – Обоих бы вас, гадов, в этом болоте утопить, – мечтательно говорит Сашка.

      Я натыкаюсь рукой на пустую бутылку. Бутылка летит в озеро… Там, в тумане, раздается глухое «плюх».

      – Костик, знаешь, почему поединок «мужик – бутылка водки» всегда заканчивается вничью?

      Мой друг молчит.

      – Потому что и бутылка пустая и мужик – лежит.

      – Ты – эпикуреец-алкоголик, – выдает Костик. – Саш, скажи ему!..

      – Не знаю… – вздыхает Сашка. – Кстати, вы оба похожи на Му-Му. Купаться пойду – вас с собой захвачу.

      Я смеюсь.

      – Заплаканный Колобок прикатился в магазин канцтоваров.