Задорное чтиво. Михаил Задорнов

– уколог. Можно – утконос.

      Электрокардиограмма – сердцешокозапись.

      Я уверен, учёным, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над созданием «Современного славянского новослова». Помимо иностранностей необходимо осовременивать и наши устаревшие слова и выражения. Словосочетание автор телевизионных сериалов каждый раз говорить очень долго. Гораздо короче – соплежуй. Устарело, к сожалению, и слово пенсионер. Пенсия давно уже не определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионер произносить ласково сериаловед.

      Всё можно выразить родными словами!

      Финансовый кризис банковской системы для среднего россиянина – похрендым.

      Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы наконец вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными словами.

      Фотография – харерожа.

      Фотография на паспорт – страшномордие.

      Портной – шмоткостряп.

      Доярка – сиськодёрка.

      Моряк дальнего плавания – недопапа.

      Домохозяйка – типашото делаю.

      Кассир – обсчитун.

      Бухгалтер – боссообщитун.

      Личный водитель – боссовоз.

      Водитель маршрутных такси – мясовоз.

      Гаишник – бабкосос.

      Официант – блюдонос.

      Повар – блюдодел.

      Шеф-повар – блюдоделонаблюдуй.

      Кондиционер – холодрыг.

      Липосакция – жиросос.

      Эпилятор – мохнодральник.

      Сатирик, который всё это написал, – жуткопис!

      День толерантности

      Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.

      – Сынок, просыпайся: уже 08:20 – проспишь гей-парад!

      – Ну пап, мне сегодня ко второму!

      – Вообще-то я мама!

      – Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю…

      – Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама – это та, что с бородой! Марш умываться!

      – Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».

      – И что?

      – Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!

      – Это какой-то нонсенс: у голубых родителей – зелёный сын!

      – Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням… тьфу!., аминь!

      – Ладно, ступай завтракать – я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел – всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати, о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?

      – Конечно! «Кристиан Грей – луч света в сером царстве».

      – Ну и тема – кино и немцы!

      – Нет, мам, «Кино и немцы» – это было во втором классе.

      – Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить… Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?

      – Разумеется! Либо певцом… либо певицей.

      – Лучше певицей – как твой папа. А вот и наш па-а-па! Ну и где же ты всю ночь