Лучшие смешные анекдоты. Сборник

второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

      – Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

❒❒❒

      Разговор на студенческой свадьбе:

      – А что это невеста не ест, не пьет?

      – А она не скидывалась…

❒❒❒

      Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:

      – Как называется прибор, которым измеряют силу тока?

      Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:

      – Амперметр.

      Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

      – Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?

      Студент опять смотрит на ладонь:

      – Омметр.

      Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

      – Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?

      Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.

      Студент без промедления:

      – Напряжометр.

      И тоже прижимает ладонь экзаменатора.

      – Правильно.

❒❒❒

      Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

      – Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

      – Я не знаю.

      – Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

❒❒❒

      Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

      – Кто такой Карл Маркс?

      – Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

      Комиссия встала. Почтили.

      – А кто такой Ленин?

      – Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!

      Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

      – Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

❒❒❒

      Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

      Студент:

      – Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

      – Да, конечно.

      – Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

      – Не знаю, не обращал внимания.

      – Ну, извините…

      Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

      – Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

❒❒❒

      – Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

      – Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

❒❒❒

      Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

      – Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!

      Диктует дальше, подходит к студенту:

      – Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.

❒❒❒

      Спрашивают у студента первого курса:

      – За сколько времени можно выучить китайский язык?

      Он подумал и говорит:

      – Примерно за год.

      Спрашивают у студента второго курса:

      – За сколько времени можно выучить китайский