Лучшие смешные анекдоты. Сборник

купит мне мопед.

      Папа: – Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

      Вовочка (через 5 мин):

      – Папа едет в Ленинград.

      Мамин хахаль будет рад.

      Мамин хахаль – наш сосед.

      Папа купит мне мопед.

❒❒❒

      Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

      – Что, напали?

      – Дa, часы хотели отобрать.

      – Так ты их опознать-то сможешь?

      – А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

❒❒❒

      Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.

      – Дети, вы видели Бога?

      – Нет!

      – Следовательно, Бога нет.

      Вовочка тянет руку.

      – Марьиванна, a можно я задам вопрос?

      – Можно.

      – Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

❒❒❒

      Урок «Основы православной культуры».

      Учительница:

      – И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!

      Вовочка с задней парты:

      – Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

❒❒❒

      Мама Вовочки говорит папе:

      – Сходи в детский сад и забери Вовочку.

      – Да я ж там никогда не был!

      – Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.

      Видит табличка на двери: «Дети».

      Думает: «Вовочка тоже дитё, значит здесь».

      Заходит и спрашивает: – Мой Вовочка здесь?

      – Нет, выше поднимитесь.

      Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».

      – Мой Вовочка случайно не здесь?

      – Нет, выше поднимитесь.

      Поднялся, читает: «Ужасные дети».

      – Мой Вовочка здесь?

      – Нет, выше поднимитесь.

      Поднимается ещё выше, на двери табличка: «Звери, а не дети».

      – И здесь моего Вовочки нету?

      – Нет, выше поднимитесь.

      Поднимается, табличка: «Вовочка».

❒❒❒

      – Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

      – Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!

❒❒❒

      После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

      – А мне больше всего понравился наркоман.

      – Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.

      – Был, он всё время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

❒❒❒

      Завуч:

      – Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

      – Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

❒❒❒

      Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание: – Ну что, Маша, кем работает твой папа?

      – Мой папа – милиционер.

      – Сколько получает?

      – Сто тысяч рублей.

      – А