Лучший космический детектив. Сборник

И какая разница, что времени едва хватит, чтобы обменяться парой фраз…

      Устроившись на полу со стаканами энергетического коктейля, участники собрания принялись обсуждать животрепещущую ситуацию.

      – Пора наконец взять дело в свои руки! – вещал юноша, от волнения едва не скручиваясь знаком бесконечности. – Все что руководство называет кардинальными и решительными мерами – не более чем бездарный гелевый фарс, устроенный, чтобы завязать нам зрительные стебельки.

      – Это какие у тебя еще зрительные стебельки? Да ты даже на спину себе посмотреть не сможешь! – Юный арахнид в попонке с надписью «копи-центр» насмешливо щелкнул хелицерами и выдул пузырь из жвачки.

      – От простейшего слышу! – обиженно огрызнулся собеседник, окутываясь озоновым облаком.

      – Скрабл, Кола, не ссорьтесь. – Девушка со светлыми косичками, торчащими сквозь отверстия в бейсболке, строго посмотрела на обоих. – Мы соратники и занимаемся нашим общим делом. Надеюсь, никто не забыл, с какой целью мы все здесь находимся? Правильно, спасаем развивающуюся одежду! Между прочим, перерыв скоро закончится, а мы так и не услышали, что за гениальная мысль тебя посетила.

      – Все примитивно как мозги у сфероида… – продолжал докладчик. – Извини, Джук, я не тебя имел в виду. Одежда чахнет и преждевременно умирает потому, что ей катастрофически не хватает жизненных сил. Вот скажите, чего жаждут разумные мыслящие создания вроде нас, когда не хватает запаса жизненной энергии?

      – В гамак брюхом кверху и щупальцами вибрировать.

      – В «Галактическую войну» порубиться!

      – Батл-другой энергетического коктейля и в дансинг!

      – Вот! Оки, ты попала в самое ядро. Именно это мы должны предоставить нарождающейся одежде!

      – Да кто же ее в дансинг пустит? И потом, не в резервуарах же ее туда луноходить?

      – Решено: устроим дансинг прямо возле резервуаров. Как говорили древние: если мышь не идет к горе – гора пойдет к мыши.

      – Давайте пошлем заявку на конкурс! Вы что, в инфосети не читали: кто подаст лучшую идею по спасению созревшей продукции – получит полный комплект одежды с голографическими логотипами фирмы.

      – Даешь дансинг в инкубаторе!

      – Тихо, я совсем не это имел в виду. Не танцы, а энергетический коктейль! – взывал оратор, изогнувшись тройным зигзагом.

      Но никто его уже не слушал. Прозвучало несколько тактов из гимна «Одежды в развитии», что означало окончание диннер-брейка. Юные сотрудники фирмы устремились на свои рабочие места. Впрочем, идея с энергетической подпиткой созревающей одежды некоторым показалась вполне заслуживающей внимания…

      Трое младших сотрудников «Одежды в развитии» по-шпионски проникли в один из узлов распределения технических и питательных жидкостей. Сотрудники, в чьи обязанности входило наблюдать за процессом, все как один пребывали в сладкой дреме. Старший дежурный лежал, уронив голову на пульт управления и раскинув во все стороны многочисленные