Курам на смех. Лион Измайлов

и приятель наш – сибиряк.

      А навстречу на полном ходу мотоциклист в шлеме. Сибиряк не стал ждать, когда он вырвет сумку, треснул его огромным кулачищем по шлему. Мотоцикл в столб. Итальянец – на асфальт. Оказалось, это бухгалтер опаздывал на работу в порт.

      Кстати, кормят нас здесь, в круизе, так, будто хотят пустить нас в конце на мясо. Говорят, кошка может съесть количество еды, равное её весу. Наши люди съели количество еды, равное весу корабля. Однажды человек сорок наших соотечественников пришли раньше всех на ужин, а там горы еды, горы… Вы когда-нибудь видели, как работают снегоуборочные машины? Через десять минут вместо гор была равнина.

      Здесь, в круизе, много красивых женщин. И один мужчина, отдыхающий здесь с женой, всё время пялится на них, а жена всё время пилит его:

      – Что ты уставился, забыл, что ты женат?

      А он отвечает:

      – Послушай, если я на диете, я что, не могу меню почитать?

      Один турист у нас, чудик, ходил по кораблю с каким-то пакетом. Когда его спросили, что в нём, он сказал:

      – Надувная женщина.

      Ему говорят:

      – Ты что, дурак? Столько настоящих, живых женщин.

      Мужчина говорит:

      – Вот будет у нас кораблекрушение, я её надую и поплыву, и тогда посмотрим, кто из нас дурак.

      Здесь, на корабле, хороший бассейн и вокруг него пляж с лежаками. Бывает, наши приходят к десяти, а там уже немцы заняли все лежаки. Наши к девяти – немцы к восьми. Наши к семи. Тогда администрация повесила объявление: «Раньше восьми лежаки не занимать». Тогда наши стали на ночь уносить лежаки в каюты.

      Немцев в круизе много. Если слышно «яволь» и ржание, то это немцы, а если хорошо слышен мат, то это не немцы. Однажды наши пьяные туристы загнали пьяных немецких туристов и заставили их выходить с поднятыми руками и кричать: «Гитлер, капут!»

      Где-то в середине круиза команда устроила нам праздник под названием «Русский чай». Никогда не думал, что под чай можно выпить столько водки. Три часа мы закусывали водку пирожными и тортами, потом пошли ужинать. А в час ночи разбудили капитана и стали спрашивать, будут ли кормить между ужином и завтраком.

      На следующий день была встреча с членами экипажа. Можно было задавать любые вопросы. Самым идиотским был признан вопрос одной блондинки:

      – Скажите, а экипаж ночует на корабле?

      Капитан чуть не выпрыгнул в иллюминатор.

      А самым прикольным был вопрос одного мужика из Воронежа:

      – А вода в туалете пресная или солёная?

      В Барселоне одна наша туристка купила порножурнал, я заглянул в него и вижу, что это журнал для голубых. Я говорю:

      – Что же вы купили, там же одни мужики.

      Она говорит:

      – А мне бабы, вообще, и ни к чему.

      В Эльсиноре, в замке, нам показали королевские покои. Кровати у королей были очень маленькие, оказалось, в них спали сидя. И тут же наш турист сказал:

      – Теперь понятно, почему у ихних королевских детей такие дебильные лица, их делали сидя.

      Но самая смешная история – с кондиционером. Сидел наш новый русский в ресторане и гонял официанта. То включи кондиционер – жарко,