Мир во мне. Исповедь туберкулезника. Ольга Клименко

одлостью

      Ведь в душе океан воды чистой.

      И за каждого кто со мною,

      Я отдельной пишу запискою,

      С нами вера во что- то большее

      С нами Бог,

      Остальное бессмысленно.

      И друзьям пожелаю терпения

      Знаю, обязательно с вами выстоим.

      В мире полном дешового омерзения.

      Мы едины, а значит выстоим.

      Пролог

      Был сварен кофе… Люблю хороший кофе. Запах завораживает. Люблю балкон в моей квартире и вид, который открывается с высоты 15-го этажа. Вы не видите, но сегодня рассвет какой-то особенный, солнце красное. Красивый красный рассвет нового дня. Укутавшись в плед, с чашкой вкусного кофе, я готова к воспоминаниям. Память, наверное, единственное, что не позволяет мне начать новую жизнь, возвращая меня на рассвете туда, где я была другой, в прошлое, которое, казалось, всегда будет моим настоящим. Возвращает туда, где я хотела бы быть и сейчас. Но на то оно и прошлое, туда нет возврата, и уже ничего не изменишь, все так, как должно было произойти и вина только на мне. Я как ребенок, от которого отказались, все равно люблю тех, кто был со мной в поисках собственной вины.

      Мы никогда не сможем узнать, что нас ждет завтра. Можем строить планы, надеяться и прикладывать усилия, чтобы получилось, но знать – никогда! Это банально и придумано не мной, в нашей голове миллионы мыслей, и лишь сотая доля процента из них толковые. Мы в раздумьях постоянно, обо всем и ни о чем одновременно. Мои тараканы в голове все реже «аплодируют стоя» от безумных идей. С возрастом и опытом безумство, азарт и легкость куда-то уходят, их сменяет зрелость. Обидно, с моими тараканами было веселей.

      Эта книга не пособие по психологии, не занудные рассуждения на тему «в чем смысл жизни». Это одна история одного человека, после прочтения которой, возможно, вы полюбите эту жизнь, как люблю ее я. Это моя история и моя душа, моя радость, моя боль, мои победы и потери. Иногда нам кажется, что Господь к нам несправедлив, и обида давит изнутри, зарождая чувство ненависти и злости. Но также верны те слова, что нам дается ровно столько, сколько мы сможем выдержать. Так ли это? Покажет время, а пока – назад в прошлое, туда, где нет места для фотошопа, туда, где все чувства прошли через каждый нерв моего организма.

      1.

      Я как-то заглянула в память… 

      не зная даже что искать.

      Картину вижу, как я с мамой,

      Легли за книжкой сказок засыпать.

      Тогда я не ценила это,

      Что мог ребенок оценить.

      Сейчас я отдала бы лето,

      За то, чтоб это повторить.

      Увидела я папу молодого,

      Мы в зоопарк, держась за руки, шли.

      Гордилась очень – папа сильный!

      От всех невзгод меня он защитит.

      Там было счастье, пахла зелень,

      И шло движение Земли.

      Теперь, смотрю я в двор бабули,

      Там яблони давно уж отцвели.

      И запах хлеба, Боже! Что за запах,

      Уж никогда его не воротить…моя бабуля,

      Как много счастья ты смогла нам подарить! 

      Я помню детство,

      Сбитые коленки, и оплеуху 

      За возврат домой не по часам.

      Все как-то незаметно изменилось,

      И ценность времени уже не та.

      Хочу остаться человеком,

      Чтобы когда малышка подросла,

      Смогла бы передать ей запах хлеба,

      И сказки, что мне мама принесла.

      Моим родителям

      Сколько себя помню, никогда не страдала чувством зависти, разве что белой, доброй. Мои друзья не боялись делиться со мной радостью, так как знали, что я буду искренне счастлива за них. Наверное, если бы я выросла в счастливой семье, с настоящим детством, мир никогда бы не увидел эту книгу. Сложно сказать, как на небесах идет отбор: кому родители, кому детдом, а кому хоронить так рано, что не успеваешь почувствовать семейную радость.

      Брак папы с мамой вряд ли можно было назвать счастливым. Большая разница в возрасте (18лет). Папик, с бурной молодостью, одним неудачным браком за плечами и хронической, пагубной зависимостью от алкоголя и никотина, всегда считал, что сделал маме большое одолжение, женившись на ней. Потому как у юной девушки, приехавшей из Западной Украины на практику в столицу, задержаться здесь не было шансов. Они были такими разными…

      Моя мама.

      Я мало ее помню, мне не было шести, когда болезнь впервые дала о себе знать. Этот день четкой картинкой отпечатался в памяти, хотя хотелось бы забыть.

      Было время ужина, мы с братом сидели за столом в ожидании, пока мама положит в борщ сметану. Потянувшись к холодильнику, она застыла, было видно, как все тело натянулось, как струна,