Kus te varem olite? Anekdoodid ja humoorikad tähelepanekud. Gerda Kroom (koostaja)

laevalt!”

      “Kuhu me põgeneme? Ümberringi on vesi.”

      “Mul on kõik läbi mõeldud – kajutisse!”

      “Kuidas siis jääb? Kas sinu või minu poole?”

      “Mees, miks te arvate, et ma olen nõus?”

      “Madam, vaadakem tõele näkku: mille pärast siis veel peaks üks naisterahvas tulema karburaatorite näitusele?”

      “Pärast seda, mis meie vahel juhtus, olen mina kui aumees lihtsalt kohustatud sinuga abielluma.”

      “Aga mis siis juhtus?” küsib naine riideid otsides kohkunult.

      Mõni nädal pärast tutvumist.

      “Kallis, kas sul poleks aeg tutvustada mulle oma lähedasi?”

      “Kohe ei teagi, lapsed on ämma juures, aga naine puhkusel.”

      “Eile hakkasin armukesele voodis anekdooti jutustama, kui äkki saabus koju tema mees.”

      “Mis edasi sai?”

      “Tuli hakata algusest peale jutustama.”

      “Ma olen naine, mitte nõudepesumasin!”

      “Aga mina olen mees, mitte pianiino!”

      “Mis? Mida sa jahvatad?!”

      “Noh, ma mõtlesin, et see on selline mäng.”

      “Kallis, mine poodi!”

      “Kullake, väljas on selline ilm, et isegi koera ei aja välja.”

      “Heldeke küll, no mine siis ilma koerata!”

      Mees seisab järjekorras, vaatab oma rahakotti ja minestab. Ta turgutatakse teadvusele ja küsitakse, mis juhtus. Mees vastab:

      “Te kujutage ette, kogu jootraha andsin naisele, aga endale jätsin palga!”

      “Kuidas sa endale naist valid?”

      “Nagu autot: ilusa, et poleks kallis hooldada ja et rikki ei läheks.”

      Noormees ostab laulatussõrmust.

      “Palun graveerige sisse “Klarale Henrilt”.”

      “Ma soovitaksin kirjutada lihtsalt: “Henrilt”. Paljugi mis…”

      Tütarlaps viibib hilja õhtul noormehel külas.

      “Ma tahan süüa, aga sinu külmkapp on täiesti tühi.”

      “No kannata hommikuni.”

      “Mis siis hommikul juhtub?”

      “Hommikul lähed sa tööle.”

      Naine valmistab hommikueineks munarooga. Äkki tormab kööki mees:

      “Ettevaatust!” hüüab ta. “ETTEVAATUST! Pane rohkem õli! Heldeke! Sa paned liiga palju mune korraga! LIIGA PALJU! Pööra need ringi! PÖÖRA RINGI KOHE PRAEGU! Rohkem õli on vaja! OH HELDEKE KÜLL! KUST me võtame ROHKEM ÕLI? Nüüd jäävad nad KOKKU! Ettevaatlikult! Ma ütlesin: ETTEVAATUST! Sa ei kuula mind mitte kunagi! MITTE KUNAGI! Pööra need ringi! KÄHKU! Mis sa nüüd teed, hull peast?! Ära unusta soola panna! Alati unustad sa soola panna! Kasuta SOOLA! KASUTA SO-OO-LA!”

      Naine vaatab meest jahmunult.

      “Mis sul täna viga on? Arvad, et ma ei suuda ühte tavalist munarooga valmistada?”

      “Ma tahtsin sulle lihtsalt näidata, mis tunne mul on, kui sa autos mu kõrval istud.”

      “Aga ma tegin ju kõik ise! Kõik oma kätega. Maja ehitasin ise, vaat nende samade kätega. Aia istutasin ise, auto remontisin… Kõik ise, kõik oma kätega.”

      “Ja abielus sa pole?”

      “Ei, ikka ise, kõik oma kätega…”

      Mees tuleb koju ja talle avaneb selline vaatepilt: laps taob kastrulikaanega vastu potti, endal mähkmed määrdunud, kõigist kastidest on kõik mänguasjad välja kistud ja ühtlase kihina mööda korterit laiali puistatud, köök on pudruga kokku määritud, õhtusööki pole, külmkapp on tühi ja naine vaatab televiisorit.

      “Mida see tähendab?!” küsib mees imestunult.

      “Kallis, sa tuled iga päev töölt ja küsid, mida mina kogu päeva teinud olen. Vaat, täna ma ei teinud midagi.”

      “Mõnikord ma lihtsalt ei mõista, mis meil ühist on.”

      “Hüpoteek ja kaks last.”

      “Ahjaa, täpselt.”

      “Mehed, kas lahtise õhuaknaga magada võib?”

      “Võib, kuid parem on siiski ilusa tütarlapsega.”

      “Kuidas sa oma vara lõpuks endise naisega jagasid?”

      “Kõik ausalt ja võrdselt: mulle auto, korter ja suvila, talle kolm last.”

      Naine mehele: “Ma annan lahutuse sisse. Masinad jagame pooleks: mulle Lexus, sulle pesumasin.”

Humoorikad tähelepanekud

      Mehe mõtted, kui naine liigub mööda maja aluspesus:

      esimene kooseluaasta: “Ma tahan teda!”;

      pärast viit aastat abielu: “Ta tahab mind!”;

      pärast kümmet aastat abielu: “Küllap tal on palav.”

      Kõige parem moodus naisega vaidlemise lõpetamiseks on teeselda surnut.

      Parem rääkigu naine juba tont teab mida, kui vaikigu pagan teab millest.

      On märgatud, et naised kuulavad kõige tähelepanelikumalt oma mehi siis, kui nad vestlevad teise naisega.

      Ära kunagi räägi naisele oma käikudest, muidu räägib tema sulle enda omadest ja siis riskid sa alaväärsuskompleksiga.

      Kui olete nii naiivne, et peate naist nõrgemaks sugupooleks, siis proovige öösel tekki enda peale tõmmata.

      Kui naine ütleb, et on pühendanud teile oma elu parimad aastad, siis pole see mingi hädaldamine, vaid kompliment: järelikult enne teid olid tal halvimad aastad.

      Kui annad võõrale koerale kondi, siis ei tähenda