Как стать контрабандистом 3. Транзит. Арест Ант

Какой цвет?

      – Все возможные.

      – Хорошо. Ножи только прозрачные, одноразовые в наборе по 50 штук. Берёте?

      – Нет. Куда мне их столько. Нужен только один хороший нож. Острый. Из нержавеющей стали.

      – Такой можете спросить на кухне. Пусть повеселятся. Давайте дальше. Ножницы есть, но только маленькие.

      – Обязательно возьму, – а я и не знал, что они тут разрешены.

      Она бросила мне упаковку с ножницами для детского творчества. Чуть побольше маникюрных, но с плавно закруглёнными краями. Такими и сам не порежешься и потенциального соседа не запугаешь.

      – Adamantine file… may be… nail file? — задумчиво произнесла она, – Но ведь пилочки для ногтей вам должны были выдать?

      – Выдали, но какие-то китайские бумажные и одноразовые, – мой игривый заход насчёт напильника прошёл незамеченным.

      – Других нет. Tweezers… – она помялась, – Что-то очень и очень знакомое. Что это?

      – Это такие две узких металлических полоски, скреплённые с одной стороны. Служат для выдёргивания волосков. Пинцет.

      Она с интересом осмотрела мои изрядно отросшие волосы и, утробно хрюкнув, сообщила:

      – Лучше у охранника попросите электрическую машинку для стрижки. Это значительно быстрее и не так больно.

      – Спасибо за добрый совет. Обязательно воспользуюсь, – кисло ответил я, – А что там получилось по деньгам?

      Она мельком посмотрела на кассу и сообщила:

      – У вас осталось почти 37 евро. Но я вам ещё пакет пробью, а то в руках не донесёте.

      – Тогда добавьте блок почтовых марок и на этом всё, – Я внимательно осмотрел поданный чек, и размашисто расписался, чертыхаясь про себя. Следующий поход в эту лавку откроет мне личную Страстную Неделю, которую я проведу в размышлениях о последних днях земной жизни Спасителя и Его страданиях.

      – Что-то вы мало купили к такому большому празднику, – как бы невзначай добавила продавщица, – Если что забыли, то я сейчас могу снова открыть ваш счёт… хоть это и не положено делать. Но впереди та-а-акой праздник…

      – Нет, спасибо, – быстро и твёрдо ответил я, чтобы не соблазниться и на остаток закупить вредных излишеств, – Мы это… из новых православных… новые ортодоксы. У нас главный праздник – Новый год. А за ним последуют наше Рождество и старый Новый год. Вот тогда и побалуем себя.

      Я быстро собрал свои жалкие покупки в пакет, туда же кинул ценник, попрощался и поплёлся назад в камеру. Медленно поднимаясь по винтовой лестнице, я весьма неласково поминал вывихнутого мозгами бисексуала-алкоголика Петьку Романова, видно только из сарказма наречённого своими вороватыми лизоблюдами «Великим». Хотя больше чем на Безбожник Припадочный он никаким образом не тянул¹⁶.

      – Восток дело тонкое, Петруха… – прогнусавил я для тех, кому Новый год самый что ни на есть настоящий праздник по утраченной плоти.

      А я уж, как-нибудь потихонечку в стороночке да с жидким чайком это событие перетерплю, изредка поглядывая на очередной разукрашенный хвойный Φαλλός, он же phallus, как символическое изображение размороженного эрегированного