Как стать контрабандистом. 1. Арест.. Арест Ант

Зато регулярно накачивается твёрдая рука правопорядка.

      Из интересных раздумий меня вывел один, видно местный старший:

      – Садитесь в машину.

      – А можно по пути выпить чего-нибудь горячего? Я совсем замёрз.

      – Нет. Это не запланировано.

      – А в туалет сходить?

      – Нет. Только в пункте доставки.

      Я вздохнул и поплёлся к задней дверце. Начинаю привыкать к своему месту.

      Один из клонов забрал у другого мои документы. Потом оба неторопливо расселись по своим местам и машина медленно тронулась. Хельсинкские копии продолжали безучастно стоять и смотреть. Я вежливо сделал им ручкой и кривовато улыбнулся. Они слаженно, как дисциплинированные Deutsche soldaten на плацу, повернулись и направились к своей машине.

      Минут двадцать мы ехали молча.

      – Всё человеческое им чуждо, – негромко сказал я сам себе, – Получили команду – довезли. Поступил отбой – назад, на базу. Жилы там подтянуть, давление в кулаках проверить…

      – А можно всё таки остановиться? – это у меня сказалась потребность организма. Всегда так. Стоило только подумать о туалете, как сразу ужасно захотелось. И даже очень. Совсем как правильно пишут в медицинской энциклопедии: «Пиво после третьего литра применяется исключительно как сильное мочегонное».

      – Собираетесь сейчас сделать заявление? – клон, сидящий на пассажирском сидении, в пол-оборота повернулся ко мне. Даже губы растянул. Лыбится что-ли? Силикон не выдави, терминатор.

      – Что?

      – Вам нужна бумага?

      – Какая бумага? Да нет, у меня маленькое дело.

      – Устное заявление?

      – Жидкое. Текучее. Можно где-нибудь остановиться?

      – Нет, – клон явно был разочарован, – Останавливаться нельзя. Через час приедем.

      – Мне очень надо.

      – Нет. У нас с собой нет одноразовых санитарных ёмкостей.

      Не, ну просто убил и съел. А как я на ходу при такой тряске попаду в эту санитарную ёмкость? Я вам не местная кукушка-шнайпер. Да и своё добро куда попало совать не буду. От обиды как-то и расхотелось… до ветру. Всю малину обломали. Наши татаро-монгольские корни требуют чего-нибудь попроще. Полянку, да чтоб продувало… Уж я там такого понапишу… от всей широты души за вашу синебрюховку, которая всё никак не угомонится.

      Некоторое время я размышлял о превратностях судьбы. И неожиданно громко и глупо хихикнул. Хоть здесь Бог миловал, что по большому не приспичило. Вот напал бы дристун и как миленький засовывал бы я себе эту сомнительную санитарную ёмкость как клизму. По самое не могу. Да ещё бдительно отслеживал, чтобы протечки не было. Прямо как космонавт. Представляю себе как там у них в ЦУПе:

      – «Позу принять. Изделие ввести.»

      – «Есть контакт!»

      – «Персоналу покинуть модуль. Поехали! В который раз тебе говорю, задумчивый. Не заставляй народ ждать. У нас турист на орбите. Неразработанный. Может не справиться и улететь. Кто станцию консервировать будет»?

      Мысли