Стэллар. Звезда нашлась. Альтер Драконис

возлежала на куче шкур.

      – Нэин, – заметил я.– ты прямо как кошка. Только хвоста не хватает.

      – Правда? – Нэин потянулась, и изобразила руками, как будто точит когти. – Так похоже?

      Локовски захлебнулся слюной.

      – Замечательно, – одобрил я. – Пластика у тебя просто потрясающая.

      – Ладно, капитан, колись, что ты задумал, – Нэин уселась, скрестив ноги. – Или Иса права, и ты решил заняться ролевыми играми, чтобы скоротать время? Чур демона-трахальщика не приглашать!

      – Нэин, и почему ты такая злая? – взвыл наш альфа-самец. – Неужто я некрасив?

      – Уж больно ты липкий. Не люблю таких. Да и вообще, на вид так вылитый креподж.

      – Ладно, ладно народ, – я успокаивающе помахал рукой. – не надо драться. Объясняю. Локовски, как бы ты справился с толпой в пять тысяч рыл?

      – Чего тут думать? – хмыкнул он. – «Кедр» в зубы и перестрелять нафиг. Броню им точно не пробить, ни стрелами, ни мечами.

      – Добегут, – возразил я. – сомнут, отберут автомат, скрутят верёвками, и закопают прямо в скафандре.

      – Да ладно, – не поверил Локовски. – а если вчетвером, и дронов подключить?

      – Вот, ты уже начинаешь мыслить правильно, дроны часть моего плана. Вот только массовую резню я устраивать не хочу, не мой стиль. Я вообще не люблю никого убивать.

      – А приходилось? – прищурилась Нэин.

      – Естественно, – пожал плечами я. – Я же всё-таки боевой пилот. Я сбивал пиратские корабли, бомбил их заводы, даже участвовал в нескольких планетарных операциях. В ченскую кампанию я отстреливал истребители сепаратистов. Локовски тоже там отметился, если не ошибаюсь.

      – Было дело, – покивал он, – нас тогда прямо на орбите сбили. Весь передок у маршрутки в хлам, водилу в фарш, а мы прямо в космос высыпались.

      – И как? – против воли заинтересовалась Нэин.

      – А что как? – пожал плечами Локовски. – Всё просто. Мы же в скафандрах. Выпустили складные крылья, спланировали, а потом сели на параджетах. В общем, проветрились. Кстати, тогда хохма случилась. За день до операции наш сержант заработал себе значок «Мастер оператор 1 класса» за управление параджетом. Ну и расхвастался, поганец, что он теперь круче всех. Так мы над ним подшутили. Напихали ему в воздухозаборники теннисных мячиков, они как раз по размеру подходят. Армейские параджеты такие же, как и твои полувоенные, с двигателем Клайва. Он, конечно, не антиграв, и ему воздух нужен, но зато техноблокада нипочём. Вот значит, выпали мы в космос, сориентировались, на маневровых выровняли строй и вошли в атмосферу. Дальше-то приколы и начались. Мы аккуратно планируем, а у сержанта параджет не заводится. Чихает, кашляет, мячиками плюётся, и ни в какую. Мы-то уже далеко улетели, а этот завестись не может. Наконец, выплюнул параджет мячик и заработал, да только неправильно. Один воздухозаборник заклинило, и начал наш зануда выписывать фигуры высшего пилотажа, какие даже тебе, Дэйв, не снились. Вся эта воздушная клоунада естественно привлекла внимание ПРО. Как они по нему стрелять начали! Сержант орёт, такие матерные конструкции