Anekdoodipiibel. Kõvasti üle 3000 anekdoodi. Erkki Kõlu

ainult vaata, Maali, kui viisakaks ja heasüdamlikuks meie inimesed pärast tulirelvade vabamüüki laskmist muutunud on!”

      Kuidas auto abil paari suhtestaatust määrata.

      Kui mees püüab naisele muljet avaldada, siis plõksab ta auto lukust lahti, avab naisele ukse, laseb naise sisse ja sulgeb õrnalt ukse.

      Kui paar käib kohtamas, siis avab mees naisele ukse ja läheb ise ümber auto juhiistmele.

      Kui mees ja naine on kihlatud, istub mees autosse ja avab seestpoolt ukse naisele.

      Abielusmees ronib juhiistmele ja hüüab: „Tuled ka juba või?”

      Naine helistab mehele:

      „Kallis, ma sattusin parkides avariisse.”

      „Kuidas, jälle?! Mis siis seekord juhtus, meikisid end või lobisesid moblaga? Kaua see lõppude lõpuks kestab?!!”

      „Miks jälle mina?! Aitab minu peale karjumisest! Miks sa oled kindel, et mina süüdi olen? Võibolla sõitis tema mulle sisse?”

      „Hea küll. Anna telefon talle, ma tahan temalt küsida, kuidas see juhtus.”

      „Ee … Ta pole veel tulnud.”

      Naine helistab mehele:

      „Kallis, sul on tõsine probleem!”

      „Mis juhtus?”

      „Ma sõitsin ühele mersule tagant sisse ja lubasin omanikule kahjutasu natuuras maksta. Tema jäi nõusse.”

      „Ma ei saa aru, miks see minu probleem on?”

      „Omanik on gei.”

      Naine tuleb koju ja läheb kohe mehe juurde:

      „Kallis, see on sulle.” Ta võtab kotist välja õllepurgid, vähid, juustu.

      „Aga miks sa jalgpalli ei vaata, kallis? Ja mida maitsvat ma sulle õhtusöögiks valmistan?”

      „Kui hull lugu on?” küsib mees süngelt, naise poole vaatamata.

      „Mitte eriti, kallis: latern, kaitseraud, kapott …”

      Üks sõber helistab teisele:

      „Tere, Jaan. Kuulsin, et naine sõitis su uue Porsche hunnikusse.”

      „Jah, see on tõsi.”

      „Aga kas naine ka kannatada sai?”

      „Veel mitte, ta jõudis end vannituppa barrikadeerida.”

      Firma Mercedes-Benz ostab Venemaa autotootja AvtoVAZ. Konveierid seadistatakse ümber Mercedeste tootmiseks, käivitatakse … ja konveierilt tuleb Žiguli!

      Kogu seadmestik demonteeritakse, tuuakse Saksamaalt uus, pannakse üles, käivitatakse ja … jälle Žiguli!

      Siis vallandatakse kogu tehase personal, tuuakse Saksamaalt uued töötajad, kontrollitakse konveieriliin sada korda üle ja pannakse siis tööle – ning tulemuseks on taas Žiguli!

      Tehase lähedal asuvalt künkalt jälgivad kõike endine peainsener ja direktor. Peainsener vaatab direktorile tõsiselt otsa ja lausub:

      „Ma ju rääkisin sulle, et see on neetud paik, aga sina muudkui „te ei oska tööd teha, te ei oska tööd teha”!”

      Ühelt Hiina ärimehelt küsitakse:

      „Kuidas teil õnnestub maailma juhtivate autotootjate mudeleid nii kvaliteetselt järele teha?”

      „See on väga lihtne: saadame välja spioonid, kes salakaameratega kogu tootmisprotsessi üksikasjaliselt üles võtavad, varastame jooniseid. Pärast kordame sama protsessi täpipealt ka meie tehases.”

      „Kas Vene autosid ka järele teete?”

      „Proovisime, aga ei tulnud midagi välja. Hiina töölised kustuvad pärast teist klaasitäit viina lihtsalt ära.”

      Mees ostab oma naisele uue mersu. Et naist ettevaatlikumalt sõitma õpetada, lepivad abikaasad kokku, et iga kriimustuse eest autol tellib naine mehele prostituudi üheks tunniks, iga mõlgi eest aga terveks ööpäevaks.

      „Noh, kuidas lood on?” uurib sõber mõne aja pärast mehelt. „Kas sõidab ettevaatlikumalt?”

      „Ma ei tea, ta on kogu aeg tööl,” vastab mees. „Aga meie kodu on küll pidevalt võõraid alasti naisi täis.”

      Ristmikul sõidab mersule tagant sisse sapakas. Sapakast tormab välja kõhetu prillidega mehike, langeb mersu esiukse juurde põlvili ja hakkab paluma:

      „Jumala pärast, ma maksan kõik kinni, ainult ärge mind tapke! Ma müün oma auto, garaaži ja ühetoalise korteri. Ma heastan kogu kahju, ainult ärge mind praegu suure vihaga maha lööge!”

      Mersus valitseb vaikus. Aknad on tumendatud, uksed kinni. Õnnetu sapakajuht halab veel viis minutit, kehitab siis õlgu, istub oma autosse ja sõidab minema. Viis minutit hiljem avaneb mersu uks, väljub turske kuldketiga mees, sülitab maha ja vannub:

      „Sa raisk! Kuni ma end sellest neetud turvapadjast läbi närisin, laskis see lurjus jalga!”

      Oka ja Mercedes seisavad kõrvuti punase tule all. Oka juht mängib gaasiga, nagu tahaks raketina kohalt söösta. Mersu juht märkab seda ja otsustab Okaga võidu ajada. Süttib roheline tuli ja mersu kihutab minema kui kuul. Oka jääb kohale.

      Mõne aja pärast tuleb mersu ringiga tagasi ja juht karjub vihaselt:

      „Pasaks lõid või?”

      „Ära pahanda, vennas,” palub Oka juht. „Võibolla sa ei usu, aga ma tõesti ei valeta – mul jäi üks rehv nätsu sisse kinni!”

      Valgusfoori ees seisva auto taga peatub mootorratas. Hetke pärast kukub mootorrattur koos oma rattaga ümber. Autojuht ronib masinast välja, aitab tsiklivenna üles ja tõstab koos temaga ka mootorratta püsti.

      Sama lugu kordub ka järgmise viie valgusfoori all.

      „Öelge, mis teiega ometi lahti on?” ei pea autojuht lõpuks enam vastu. „Miks te iga valgusfoori taga ümber lendate?”

      „Ma läksin eile ametlikult oma naisest lahku,” vastab tsiklimees rusutult.

      „Aga mis see teie ümberkukkumistesse puutub?”

      „Kohus jättis mootorratta külgkorvi talle!”

      Dialoog autos:

      „Oi, kurat, Jaan! Mendid!”