Черный юмор. Сборник

варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает:

      – Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал.

      А черт усмехнулся и отвечает:

      – Это была реклама!

* * *

      Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит:

      – Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам.

      Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт.

      – Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу.

      – Ну, в ад так в ад.

      Заходит наркоман в преисподнюю, подходит к куче анаши и спрашивает черта:

      – Черт, а черт, можно я возьму косячок?

      – Да, пожалуйста!

      – А два косячка можно взять?

      – Бери, конечно.

      – Черт, а можно я всю кучу заберу?

      – Бери, бери.

      Забрался наркоман на кучу анаши, сел рядом с чертом, набил косячок и говорит:

      – Черт, а где же спички?

      – Эх, были б спички, был бы рай.

* * *

      Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит: Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает:

      – Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?

      – А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается.

      – А вон там что за два вентилятора?

      – А это Василий Иваныч с Петькой.

* * *

      Встречаются две подруги, одна говорит другой:

      – Наконец-то моему мужу повезло.

      – Как? После смерти, что ли?

      – Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

* * *

      Вернулся людоед домой, видит группу товарищей, радостно его встречающих:

      – Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?

      – Глаза.

      – Тьфу ты, черт, а мы тебе ногу оставили.

* * *

      Семья людоедов собралась у костра. Собираются есть приготовленный суп. Все в предвкушении, ждут только, когда начнет есть глава семьи. Тот зачерпывает ложкой суп, пробует, вдруг этой ложкой бьет свою жену по голове:

      – Сколько раз тебе говорил, когда мясо кладешь, носки снимай!

* * *

      Идут по улице два голодных людоеда, отец и сын. Видят: навстречу им идет полная женщина. Сын говорит:

      – Папа, давай ее сожрем.

      – Ты что, сынок, зачем нам столько калорий, это же вредно. Совсем ничего не читаешь!

      Идут дальше, видят очень худую женщину. Сын:

      – Папа, что, эту?

      – Да ты что, эту только на костную муку!

      Идут дальше. Видят молодую красивую женщину, ну просто киноактрису.

      – Папа, ну вот эту мы точно сожрем!

      – Нет, ее мы заберем домой, а сожрем твою маму.

* * *

      Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед, но нашелся благородный и мужественный юноша, который убил его… Убил и съел.

* * *

      – Мама, а почему у папы такие уши синие?

      – Не нравится – не ешь!

*